很喜歡朋友的這番話，說出了我這段日子的心聲。

“自由，意味著要對自己負責，失意沮喪也無法埋怨別人或命運，這責任的份量之重，有時令人很害怕。

也許是多年束縛下無法成長的自我，也許是缺乏承擔失敗的勇氣，得到自由，卻不知道自己要做甚麼，也不敢去做甚麼，彷彿被一雙無形的手拉著。

在這段時日不短的自由狀態下，終於明白到，要選擇自由，便要先承受失去重心的迷惘和痛苦，只有捱得過這陣痛，不斷尋索，才能走出自己的路。

我不斷提醒自己，可以歸咎原生家庭parenting模式的時日不多了。”

讀中文系留下的遺憾，好像風濕病發作，不算很難受，但受一點刺激又再纏繞。都畢業這麼多年了，真的是時候來個了斷。我知道我的大學生活沒有枉過，不過如果還有遺憾，就還她血肉之身吧——不要做遊魂野鬼了，以後跟我一起好好生活。

我為那個最脆弱又最強壯的我而落淚。她何曾不想好好投入美國生活？勇於嘗試，重拾對世界的好奇心和對人對環境的信任？今天我終於積極點找些好玩有意義的東西在美國做，在外人看來這或許是理所當然的事，一年前初來美時就該如此。只是，我知道這每一步的背後要克服幾多重重的心理障礙。走到今天，並不容易，卻值得驕傲。我會繼續努力。我不會再是在人前是堅強成熟的我，在人後是脆弱的我，然後獨自承載哀傷、孤單與無助，對世界對人失去信任。我就是我，做原來的我，已經足夠。

http://www.youtube.com/watch?v=VVloPSghJcM

4/2

終於可以好嬲、哭得好痛苦，為自己說出沒有人可以為我見證，為我言說的故事情節。這段記憶不再空白，不再沒有血肉，”我”不再是別人的故事中的他者。

4/5

“有一天, 當你回來的時候, 我知道, 你已經不再害怕依賴, 而是因為有你的感情所在。”看到這句話，我的眼睛紅了。我開始沒那麼怕在電話中，在面對面時依賴朋友了。我回來了。謝謝信任我願意交出我的信任，並明白我的恐懼的你。

4/5

如果我地真係兩年後生B，而我又想自己湊佢(彌補自己成長的遺憾)，嘩！咁我未即係最最最少係未來五年都唔會做事業型女性！我突然發現我真係可能會做好耐師奶喎！真係估自己唔到……雖然我亦唔排除會宋生做住家男，或其他N種可能性，有趣有趣~

4/9

想輕鬆快樂生活，真係話易唔易，話難唔難。美國生活的挑戰，總是比我想像中大。回來幾天，已經有很累人的感覺。我能振作嗎？

4/10

呢幾日，處於depression狀態，我既內心同自己打左一場又一場既仗。我既心不斷試探我既底線，睇下我係咪真係比佢有哀傷既權利，承認佢過去既冤屈、傷痛，接納佢既脆弱。我覺得我無令佢失望。真係恭喜兩位。

4/14

真係好需要休息，個心受唔到起伏，exhausted

4/15

又比高人串到一棟都無

4/15

我地去大峽谷玩四日，唔使掛住我地，歡迎羨慕加妒忌，哇哈哈！

4/21

因為鍾意劉若英，買左一套佢做主角既內地劇集《新結婚時代》。本來買碟為左捧偶像場，估唔到套戲真係好好睇，劉若英做戲果然好有feel。套戲入面演劉若英阿媽既外科手術醫生，仲好鬼似Kris添，哇哈哈

NOW

我要人讚！呢幾日：一、報左3個興趣班：太極拳、水彩畫、陶瓷。二、四處找途徑做義工。三、跟tony練翻車。四、後日同50幾個教會既媽媽(全是我唔識既人)去women’s weekend(一個三日兩夜既camp)。五、主動約美國朋友去玩

你是敢怒敢言的人。曾經何時，你的憤怒，你的批判，會直接變成我的憤怒，我的不屑。昨天一席飯，我發現我轉變了。我不再完全被你的感受融化，亦不再需要你完全體諒我，認同我的觀點，我有更多空間去感受你的狀態及堅持自己的想法。我想，我開始長大了。

——與師父飯聚五小時後有感

朋友說：”我也好想，有一天，我能開發出一片從未開發過的境地，會當凌絕頂，一覽眾山小。”成為巨人，瞻高望遠，這氣派，的確令人羨慕。我話過我想做皇帝，睇劇集《康熙帝國》時個心唔知幾癢，哈。

不過，有時又覺得，最令我觸動的，還是那些無我無私去為理想默默耕耘的人。(這是耶穌在我心目中的形象。)不要以為理想必然是什麼大事，好記得我敬愛的小鳳老師，在我們快畢業時一早就說，將來要回饋母校，用不著有什麼好巨大的成就。懂得做個好老婆，都是成就呀，已足夠讓你回來同師妹們分享分享了。的確，我的偶像就是做了我半個媽媽、把倔強反叛的我教好的三姑呢。她是一個家庭主婦，沒什麼封功偉跡，但相信在她的女兒、親人、朋友、千千萬萬受過她恩惠的人心中，她永遠是最好的。我常覺得，活過這一生，能有幾分似三姑，這輩子就沒枉過了。

但我份人又貪心，一早都講，成為巨人的慾望，我一直都有。而且，讀過下書，有幸拿著一些文化資本，又自覺自己有guts有點能力有點talents有夢想，有時又覺得，在社會上爭一席位，或參與多點群眾運動，做點有意義的事，似乎更是我的責任吧。而且，又覺得爭名奪利的遊戲、權力的遊戲，玩玩無妨。我覺得，學到survival skill是最基本的，能夠玩得叻就更好。這是這個世界的遊戲規則，有時想避玩，想清高，是奢求，不設實際啊。(這段的前設是要做到巨人，首先要在這個世界的遊戲規則中玩得叻。我認我有時是有點不屑去玩，自命清高，但說穿了是自己唔夠人玩，哈哈)

我的結論還是很老土吧：我覺得，信仰加上生命經歷給我的呼召，是做一個既出世又入世的理想主義者，要有巨人的理想及平凡人的樂天知命(即鄭秀文”有一種快樂”的歌詞內容)，哈哈！至於那些想成為巨人的慾望，則要學放下。時勢做英雄，現在的時勢不需要英雄，何況我不是英雄的料子。

近來有種迫切感，覺得真係唔可以再只顧住玩，顧住休息。頻頻諗起中學的校訓：寸陰是惜。我要努力啊。這兩天我常對朋友說：我羨慕你。我羨慕所有能踏實走在夢想之路的人。(點解羨慕人？因為有d自卑囉，同唔想再吃苦，驚要離開comfort zone。哈~如果要忠於我的呼召，自卑同懶惰也是我要突破的吧。題外話，琴日睇趙崇明《安息行旅》，佢講到一位天主教哲學家皮珀對”懶惰”的看法，幾有意思。我會節錄在文末。)

我想，我還是先要努力去做一個令自己羨慕的人了。努力！愛我的人請繼續守望我，我需要你！

***
趙崇明《安息行旅》節錄

在基督教的傳統裡有七宗罪，懶惰是其中之一。皮珀指出，在古代”懶惰”(拉丁文是acedia)原來含有特別的意義：

“克爾愷郭爾曾經這樣說，acedia(懶惰)是一種”軟弱的絕望”，意思也就是說，一個人”絕望地不想做他自己”。從形上神學的觀點看，懶惰的意思指的就是，人不肯和他自己的存在相符，一個人在他自己的一切努力活動的背後，他想脫離自己。”

“懶惰”最深層的目的可能是想擺脫自己，就目標而言，原來”懶惰”和”工作”竟然是盟友。因為事實上不少人透過不眠不休的工作狂熱去麻醉自己，逃避面對真我。皮珀亦曾這樣定義”休閑”：”當一個人和自己成為一體，和自己互相協調一致之時，就是閑暇。”如此說來，有工作狂的人跟懶惰的人可能分別不大，都是不能體驗”休閑”的真意。由此可見，懶惰的反義詞不是拼搏地工作，而是休閑。

1. 戒自我中心

2. 戒過份自大，將問題簡單化

3. 戒過份自卑，將問題嚴重化

4. 戒非要人地明白自己既傷痛不可(其實明明係自己捉住d n年前既傷痛唔放，當阿媽係男人)，

5. 戒唔比人鬧得，以為自己係玻璃，一鬧就碎

6. 戒老點人地做野，自己死都話唔識又唔肯學，或者話一定學唔識

7. 戒遇到困難一係就逃(結果越逃越對困難束手無策)，一係就亂衝(只想以最短時間跑到終點、解決問題，但沒想到可行解決方法，結果困難越滾越大)

8. 戒做乜都即興，講feel，生活無重心無規律

9. 戒言而無信，出爾反爾

10. 戒either過份關心朋友or過份倚賴朋友來填補內心的空虛、不安，逃避自己的責任

11. 戒沉淪於內在世界而忘記享受生活

P.S 本來只有十戒，但看了Tony的留言後，馬上改為十一戒了。謝謝Tony！

朋友J說她最近參加慕道班。聽起來有點不可思議，她應該屬於老死不會信主的死硬派。當年她是我的tutor，基督教帝國主義與殖民主義、基督教霸權對世界的影響和傷害，她最清楚不過。

“所以你知我呢期有幾唔掂啦。”我感受到她的絕望——竟然絕望到要返教會！我是基督徒，理應為她上慕道班而高興，但我完全不懂得快樂。如果我在香港，一定會約她出來吃吃飯、聊聊天。

唉，其實，我真的不介意妳永遠一說到基督徒就扯火，永遠不走進教會的門。(如果你最後要下地獄，上帝，請入我數。不是偉大，我覺得這才公平……雖然我懷疑最後條數只能落在耶穌身上，我們都無能力/資格承擔什麼……請原諒我有口出狂言的發洩需要。)我只想妳快樂。上主，她已絕望到來教會找你了，你何時應允禱告？你正為她的絕望而難過？可能你是正在默默作工的，對不起，我的智慧和信心有限。不過除了為她禱告，我又能夠作什麼呢？

p.s. 能遇上J是我的福氣。她讓我知道，世上總有些人，我是永遠沒資格跟他傳福音的——他活得比我更像基督徒，除了謙卑跟從這個未信的人的腳蹤，我還能作什麼？

http://www.youtube.com/watch?v=a30euMN823g&feature=related

這幾年，生命經歷不斷教導我關於”快樂”的功課。在一班學習能力較弱的學生身上，在心靈黑夜的日子，我記得我曾對快樂有另一番體會。這陣子，”快樂”的課題又再出現了。2010開始得太奇怪。這大半個月，我的內心很痛苦內疚，我的身體很煎熬，但我的靈魂有一種說不出的釋放、快樂、滿足。老公笑言我把自己的身心靈都割裂了，其實不是這樣子的，當中有很微妙的關係。不過言語無力，而且我還未能完全消化這個月發生的事。

只是，我的靈魂很想很想告訴大家，我真的很快樂。我很喜歡被打敗的自己。我終於明白一直受害者的角色令我活得多麼自我中心又不自主，以至受苦罪所困。現在，生命的轉化在發生了。我真的很快樂，你明白嗎？

作曲：歐陽業俊

填詞：高皓正

很想輕撫你　所以避開你
寧願用距離　去令你好奇
迴避過眼神　先偷偷喘氣
吩咐手臂　放在原地
傳聞浪漫太快　愛戀都走得快
才會　 遲遲未步向你　說一世愛護你

情太過洶湧像深海　而我卻會忍耐
但求來日你醒過來
這份情像翅膀打開
還沒有相戀別意外　神教會我等待
待情流像細水　才去承諾你
拿一生兌換愛

很心急擁抱　所以在禱告
求甜蜜以前　帶著你慢步
遊歷過旅途　等一天終老
生老病死　一起細數
原來慢慢靠近　更珍惜這一吻
而我 停留是為了你　要給予你護蔭

情太過洶湧像深海　而我卻會忍耐
但求來日你醒過來
這份情像翅膀打開
還沒有相戀別意外　神教會我等待
待情流像細水　才去承諾你
拿一生兌換愛

能為愛戀學習按奈　情信寄進心內
但求能學會倚靠神
愛被馴服過更精采
連地老天荒亦不更改　時間永遠等待
等你情願那天　才去承諾你
無止境那份愛
我用沈默叫醒愛情　你用期待做你反應
繼續行近直至開始愛 

http://www.youtube.com/watch?v=0JM5vA0n3i4&feature=related

***

這是我和Tony的愛情故事。

單戀他三年的日子，我幾乎每天以淚洗臉。本來拍拖後，以為已忘記了那段日子的滋味。

直到婚禮時我和他的眼淚都流個不停，才知道最深刻的記憶一直守候我們——我的沉默真的叫醒了我們的愛情，他的反應真的變成了期待。然後，我們越走越近，一同經歷很多很多屬於我倆的心靈黑夜。

哈，現在嘛，我又發現呢，其實單戀他、以淚洗臉的幾年，我雖然態度正確，但技巧不足。傻傻的我迫不得已自虐過很多次啊。蠢！所以嘛，今天我爭取了一個機會再做這份功課，我有信心這次一定拿A！

p.s.1，在單戀人的日子裡，我跟歌詞的主人翁最不同的，是我從心相信我和Tony將來只會是好朋友。到第三年，我開始較能放下傾慕的感覺，亦習慣了跟他保持距離。你能想像，當他想邀請我做女友時，我內心的震蕩是多麼的大嗎？那一夜，我用了5小時，流過很多眼淚，我才能舉起勇氣，拖起那我從不敢奢望會屬於我的一雙手。

p.s.2. 還有，那三年我不是暗戀，是明戀！！全世界都知道，而我且臉不改容，毫不羞恥，行規道舉，哈~其實不是我特別癡戀宋生，雖然那時我們不是情侶的關係，但那親厚的友誼，在我人生最絕望處他的同行，哈，現在我一想起還眼紅紅呢！那時宋生跟我還不是很熟悉，與我既未是知己好友，也不是親人，但竟然有無盡的長夜陪伴我，聆聽我訴說成長的傷痛和遺憾，身同感受，給予安慰、代禱、支持。我經歷了這種無條件的愛，怎能不動容？