不知不覺走進了森林。
迷路。
四處是野獸。

不，這是鏡子，看見的，只是自己的影子。

我是野獸嗎？

如果可以離開森林，那是怎樣的新天地？

抑或，由此至終，這個世界只有一個森林。

都哭過了。

我知道我的救贖者活著，祂是永活的主，
當我在深谷孤單時，祂領我走正義路。

前面，又是彩虹。
彩虹的約會，雨後的祝福。

小明說我沒有那麼unrest，嘉敏說見證著我的改變；
我喜歡拿得起放得低，好fresh的自己。

都哭過了。

與小文與豪仔仔的……
弟兄要走了……
我愛的maggie……
這個傻女……
傾莊、o-pro……
iccore……

都哭過了。

有上帝的恩典、人的情義；
風雨過後，總是彩虹。

主呀，讓我進入安息。
你在掌權，世界不再一樣。
Shalom。
我自由了。

只有你的應許，是我生活事奉的力量。
阿門。

收到朋友一篇篇日記、代禱信，分享心底裡的掙扎和需要；近來中大團契的弟兄姊妹也經歷一些突破和轉變，大家學習開放自己，彼此分享、認罪、流淚，雖然可能有時會狂熱得過了火，不懂停下來。

在這班朋友身上，都找到自己的影兒。
但，我又有多久沒寫代禱信、找人分享（不是報告）我的掙扎、接受別人為我流淚，為我代禱？當我要如此幹時，心裡又有多大的掙扎，多強烈的聲音叫我卻步？

感覺很奇怪，我把我所學懂的都教導大家，分享給大家，但……

猶記得大一時的中大團契。
那個團契很好很有使命感，但也很harsh，承載不到太多人的軟弱；
我就是在那裡痛過、傷過，
我想我是有意無意的，很想令中大團契變得溫柔點，體諒人多一點，人和人走得近一點，承載傷痛的能力高一點，讓軟弱的受傷的在主的家得到醫治。

也許，天父已回應了我的禱告。
中大團契變了。

不過，我也變了，我在中大團契受過太多傷了（再加上與英華師友之間的），我實在極度害怕被否定被誤解，我不相信別人能明白和承載自己（也是我再不懂得怎樣 讓人明白，讓人承載），我變得不敢開放自己，不願意接觸人。（雖然因著不忍心，因著心中的感動，因著責任，因著弟兄姊妹的需要，我還是常常接觸人，但我知 道每次我掙扎得有多痛苦。）
我不得不把自己看得太大，不信任人……

獨立了？其實只是封閉了。
堅強了？不過在呈強吧。

當然吧，也因為我有太多需要，太沒安全感，所以常會倚賴人，抓住人。
但在學習不倚賴人的同時，也一併連與人分享生命也丟棄了。

我知道，需要繼續與人與己復和。
如果有天，能與人一起同心事奉主，彼此認罪饒恕，分擔同行；
自然而然一起生活，分享，親咀，
這很美。

等待。

好多謝christy你常常看和回我的日記呀！

我覺得看書看得慢不是問題呢！不過我倒有一個發現，就是當我能夠好投入好無目的（例如不是好急著想看完本書，沒有追求能「完成」看此書的task）好享受地看一本書時，我會好記得書的內容，也會睇下睇下越睇越快。感覺就好似同一個好友聊天，無須刻意經營，但很享受，很深刻。我想重要的，是我們能夠用心看本書。

至於與爸媽相處，我很同意，好易會好累，有時又會內疚，覺得自己不夠愛他們；但要讓他獨立，不倚賴自己也不容易；如何平衡，是很深奧的學問。

但近來從看盧雲的書得到更深的體會。
原來愛爸媽，照顧爸媽，不是一堆要求，不是責任。

愛他們，是因為我需要他們，如我們需要耶穌一樣。他們把我帶到上帝的面前，不是因為他們讓我看到自己的軟弱，提醒我我沒能力愛他們，照顧他們，所以要倚靠神。

相反，是他們這無力的表現，讓我看見愛是那麼單純，他們就這樣毫無保留地信任不會歧視他們，不會存心傷害他們的女女，對他們最直接最真誠的愛。他們不需要保護自己的面子，不需要防衛，他們信任我，接受我。

接受一份愛就是這麼美麗。我要學他們，因為他們比我更懂得接受愛，更明白什麼是愛，他們教我怎樣才可以做一個「能進天國的小孩」。在愛他們，照顧他們的同時，我才能也變成天父的小孩子，真誠地敞開自己，讓主撫摸，經歷主的愛和醫治。

這就是盧雲從方舟團體經歷到的「弱者的團契」——一個真正屬神的團體，屬神的家，這個弱者的形象，就是彰顯那道成肉身的主耶穌的身體。

如今愛爸媽，我覺得輕省多了。
越來越明白，主說：我的軛是輕省的。

三年前，天父讓我學習叫喊與埋怨，面對沉重與傷痛，我終於懂得說：「我不要照顧兩個永不長大的小孩——我的父母。」

三年來，每段人際關係，我知道，骨子裡，幾乎都與成長的經歷畫上千絲萬縷的關係。

我努力抗戰，吶喊：
我要尋回自己，
我要擺脫過去，
我要得醫治，
我要一個家。

從去年看了”with open hand”開始，盧雲神父開始走入我的生命。
這段日子，我更開始覺得自己的生命與他的重疊著。

從神學院到學院，從耶魯到哈彿，從為南美洲貧窮問題抗爭到反對核戰，他尋索，掙扎，他問上帝哪裡是他的家，他問上帝怎樣才是完全跟從祂。

他終於找到了，是方舟團體，是弱智人士的世界，是最真誠的吶喊與擁抱——一個家，世上最軟弱的人組成的家。

在那裡，他找到軟弱的力量，看到禱告的真諦，見到耶穌的身軀。

這個晚上，看著《黎明路上》，想著幾年來的經歷。

想起軟弱的爸爸媽媽，想起媽媽對我說：「我想返教會，因為我有許多罪，只有耶穌可以救我，觀音不可以。」可能在耶穌眼中，媽媽比我更接近祂。她比我更清楚什麼是救恩，更感受到自己需要主。

是嗎？天父，回家，就是我的家？爸爸媽媽給我的家？

是否在軟弱之中，我才能看見你？——不是爸媽需要我，是我需要爸媽——他們把我帶到天父身邊。

太奇妙了。

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christy，多謝你的留言呀！我回應了！你看看《平安》一篇的留言吧。

這刻只有驚慌，恐懼與疲累，我需要耶穌。
當我想到你們感到失望、無辜、憤怒時，我需要耶穌。
知道你們背後的故事，再不想怪責，只有無奈與擔憂，我需要耶穌。
想到不能依時完成責任，感到歸欠自責，不敢面對同學老師時，我需要耶穌。
縱然朋友同學自己都願意體諒，但自己做得不好的地方，仍需勇敢承擔責任與後果，我需要耶穌。

再不想只用自己的意志奔走前面的路程
在孤單與無助中只想默默無聲
沒有勇氣力量怨恨與掙扎

遠望那充滿釘痕鞭傷的身軀
你走過來，張開手等待我
跪下了，想抱著你，很怕
你蹲下來，擁抱我，說：「孩子，不要怕。」

這刻流過了眼淚只有微弱的信心
外邊陽光普照
我要默默上路，身心仍是疲乏
但願能堅忍而溫柔

我的需要微不足道，我的擔憂掙扎不算什麼
你竟顧念我
仰望著你
默默同渡每天

無論任何境況，我需要耶穌

In HIS time，一切最美。

今晚，我終於有資格發一個最美最美最美的夢。
夢想能否實現並不重要，
重要的，是我可以在當下擁有這份可能，這個夢，
不再是荒謬與自作多情。

是一份尊嚴。

我終於擁有了。

消失於對方的生活中，再不是痛苦生活的前奏；
是一份自由，一次飛翔。
自由而開懷地面對自己，
為自己流淚，為自己悲痛，為自己認罪，為自己驕傲。
默默回望。
細細數算。
壓抑內疚自責逃避都不用存在了。

我嚮往這一次飛翔；
我要飛，
高飛。

謝謝你。

好好保重，好朋友。
掛念你，祝福你。

如果有人告訴我：「姊妹，你犯罪。」
我會義無反顧地承認。
雖然，我相信，在天父眼中，我是否犯罪，犯了什麼罪並不是祂最介懷。
反正，祂最清楚我的心思意念。
不過，今早，再次在洗澡時暈倒了，醒了後小復劇痛時，我不由得喊叫：
「天父，我不敢了，下次不敢了。」
「我好驚，好驚呀！！好痛！！好痛！！」
「天父要擊殺我嗎？」
驚到哭了出來。
驚到不敢再祈禱。
有點似做了虧心事驚被雷pat的感覺。

很奇怪的一天。
睡醒，「犯罪」「明知故犯」（用引號，因為我仍很懷疑這是否算犯罪？！），洗澡，暈倒，肚劇痛。
他送飯來到宿舍。
一起祈禱，談了一個下午。
沒有結論，沒有感覺，沒有出路。

慶幸最後選擇了上課。
爬上了志文梯，迎面看到她，很自然打一個招呼。
但，另一個她在後面，眼睛紅了。
「XXX，你怎樣呀。」我拍拍她的肩頭。
我知道，又出事了。
她沒有回應，繼續向前走。

快要下課了。
收到她的短訊：「為我代禱，我已無力跟她說。」
兩年多了，你受夠了，xxx。
“I will. i am not good too. But when we feel helpless, i know He is still the One holds everything. He bears our burden and future.”
我回覆。

下課了。

細細再想這兩個對話，她的臉孔。

He bears our burdens and future.
想到這一句，想望過去，鼻子酸酸。

下午時，我問他：「如果我說的內容不涉及你，你不是故事的主角，你會說什麼？」
他當然不懂答，因為現實中沒有如果。
我也問自己：如果難題不發生在自己身上，我會怎樣回應對方。
那刻我想不到答案。

He bears our burdens and future.
我聽到了，這是我給自己的答案，是天父給我的答案。

我信離開他，既是我按著理智當作的選擇，但這也是上帝對我的邀請，是祂指示我的路。
不過，離開了他，我不知道我可以往哪裡去。

這也是亞伯蘭與耶和華的故事（創12:1-9）。

龔立人對這個故事有這樣的看法（節錄自《神聖與凡俗》）：

「耶和華對亞伯蘭說他要離開吾珥，但祂沒向他說要往哪裡去。直至亞伯蘭和他的家人到了示劍，上主才說將這地賜給他的後裔。（創12:7）有人認為這就是信心的結果。沒有先前的順服，就沒有後來上主賜福的邏輯就慢慢建立起來。在這種意識之下，上主與人同行只不過是人與上主同行。因為人類只不過要配合上主心意和計劃的實現。

就這段故事，我卻有另一種想法，就是上主自己也不一定知道祂要帶亞伯蘭往哪裡去。直至到了示劍，祂才發現這是一處適合亞伯蘭和他後裔生活和居住的地方。這樣，上主就說了創世記12:7的一段話。這段話與亞伯蘭因順服所帶來賜福的結果不一定沒有必然的因果關係。若是因果，上主帶著亞伯蘭投奔怒海，尋求更美好家園就是因，果就是這行動後的發現。雖是如此，但我們總要承認人生不一定有因就有果。很多時，努力不一定有回報、勤奮不一定留得住職位、相愛不一定可以廝守。

說回來，為何上主要亞伯蘭離開吾珥？答案就是創12:2-3所說，用現代的術語，上主希望亞伯蘭日後的生活比現在活得更好，更豐富和更精彩。意即，創12:2-3不一定是必然的結果，而是上主的期盼。

〔……〕（省略了這理解帶來兩個可能的意義。但甚有意思，有興趣自行看全書）

不論亞伯蘭是基於哪一個可能決意離開吾珥，上主就帶著亞伯蘭和他的家人一同尋找新的契機和生活。相對來說，亞伯蘭的壓力應該比上主輕，因為提出要離開的是上主。若日後生活比在吾珥時的生活還要差，上主就要獨自承受一切來自亞伯蘭和他家人的埋怨。雖然心理壓力很大，但為了亞伯蘭的未來，上主仍是這樣選擇。帶著他們開拓新生活。或許，這故事的重點不是亞伯蘭的信心和順服，而是上主的承擔。

〔……〕

上主肯定不是那位創造我們之後就不理我們的父，因為聖經不斷向我們印證祂是一位與我們一起生活的父。正因如此，祂選擇承擔我們將來的責任。為著我們的成長和將來，我們的天父投奔怒海，將自己投入一個連祂都不掌握的環境中。事實上，沒有創造的生活比創造輕省，但天父卻選擇創造了世界，不是祂沒有預計將來可能的麻煩，而是祂的愛勝於祂的擔憂。

亞伯蘭的故事毫不浪漫，因為上主是一步一驚心。祂不知道前路是否一定可以令兒子有美好的生活，但懷著一份盼望，祂擔心卻充滿自信帶著亞伯蘭尋找新生活。」

望著前路，我找不到曙光。
但He bears our burdens and future.
從不改變。過去如是，現在如是，將來如是。
我只知道，我要走下去，跟著祂，望著祂。

今朝又遲起身。
一向我都愛遲到。
但近來情況好嚴重，主要是遲醒累事。
搞到唔上堂、唔返教會都夠膽死。

我狠狠罵了自己一頓，用盡各種方法，迫自己回答：
「究竟點解你會遲到？」
最大原因係貪睡囉。
「點解會咁貪睡？」
因為每天起身都覺得唔夠訓，一係就好頭痛，一係就好多情緒……總之那一刻一定會覺得睡覺重要過一切。
「點解會訓得咁差？」
太夜訓或者果排心情太差，失眠發惡夢；不過近排係夜訓多。
「我唔理，你用盡各種方法搞掂自己的睡眠需要。總之我就要你戒遲到。」

DiscipineDiscipine
DiscipineDiscipine

我要自己學識這個字！！！

好耐唔咁惡罵自己！！
但今次真太該罵了！！
不可以給自己藉口！！
不可以繼續放縱了！！

*****

任性的自己，總不是為任性而任性的；
總離不開一個情字。

但總不能因為情字放縱自己，否定了生命，放棄經歷多變但精彩的生命，搞到自己的生活一團糟。

是不容易的，但也不是太難。比起主耶穌面對死亡時的恐懼掙扎，比起許多每天在死亡邊緣、崩潰邊緣掙扎的人，這又算什麼？
有這麼大的動力任性放縱，若不是因為累，就是我活在一個太狹小的世界，以至我眼裡自己的掙扎是最大的。

要節制，才能得到自由。
努力吧。