轉貼自龔立人blog中的一段留言
http://kunglapyan.blogspot.com/2009/08/blog-post.html#comment-form

作者：Sceptics 不肖生

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從LACAN精神分析來看，約伯朋友看見約伯的苦難，誘發上帝在場的渴望。他們沿著上帝的缺席，抵達上帝的在場，但是抵達的只是欲望自身－－那個掏空了的現實的填充物。

這欲望的投射，來自潛意識的體驗匱乏，繼而得到權力掌握，和產生自戀。好如，６－１８月，嬰孩在鏡前舉手投足，，牽動自己的鏡中像，得到空前權力后的狂喜，的自戀行爲。

約伯的苦難成了“想象的能指”，始終到達的只是上帝缺席的所在，即上帝在場的幻覺。

這是約伯記揭露的“假信仰”。

約伯卻是在上帝在場的前提下，接受上帝缺席的事實，就此提出疑問。他得到的答案是順服上帝的主權，承擔苦難的荒謬。

接受上帝的缺席，個體承擔苦難，以及堅持上帝的在場；一個“上帝缺席的在場”，是約伯記提出的真信仰。。。

十架事件，基督單獨承擔苦難，父神缺席；也是一個“上帝缺席的在場”。

今天，在每個人間苦難裏，上帝缺席，不過，有幾個基督徒，願意效法基督，去承擔苦難呢？

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上帝，來到今天，我終於明白，為人上帝甚艱難！你是多麼的自限，多麼的無能。無能者的大能，我全都記起了……今天，我真的很快樂。^.^

**特別把此文送給我的靈友。當我還在屬靈曠野中，是你們的禱告和信任伴我走到今天！還有，誰是靈友是我定義的！可能你會說你不是christian,但誰說你不可以是我靈友？！**

紅色的旗幟在空中飄揚，所有人都穿上紅色新衣，靜待你如鴿子般降臨(註1)。你的聖言用萬國的方言讀出，告訴世人你的恩典超越理性和言語所能傳頌(註2)。講道時Pastor Karen再次傳揚”喜樂”，我默默聆聽，感謝你讓我在這幾年裡從曠野走到平原，我的心已不再悲痛，你已教曉我如何為最微小的一切而感恩，從今以後，”喜樂”成了我由心的自主選擇。

沒想過，今天會再一次重申洗禮時的認信。(註3)你願意離開罪惡嗎？即或不然，犯罪後你願意回轉在上主的身旁嗎？I will, with God’s help.你願意用生命，用咀唇傳揚福音嗎？I will, with God’s help.你願意一生追求公義、和平嗎？I will, with God’s help…..

然後是與弟兄姊妹深情的擁抱。(註4)我與Mary用通紅的眼睛彼此相擁，然後是Pastor Dawn特意上前為我送上窩心的祝福和問候——在美國這裡，竟也有人掛念我！著緊我！It’s heart warming! 跟著，優美的聖樂再次奏起。”Deep peace of the running wave to you, deep peace of the flowing air…..” 我沒法唱下去了，我又一次在St Jude’s 哭了。Dear Lord, yes, deep peace is now filling my soul！你知道，就在我踏入教會的一刻，我深心處的倦意曾再次泛起，一想起要與陌生人寒喧，又一次覺得”很累啊”！現在，平安，你透過這次的崇拜賜我屬天的平安……

領聖餐的時候，我的孩子氣回來了，腦袋不停思考：今次被人餵我吃沾了酒的聖餐餅好？還是先吃餅然後主動拿喝酒好？唉！我失敗了。貪心的我，只顧著望身旁的Mary(註5)，在我還未拿定主意之際，拿杯的美女已把餅餅餵進我口裡了！哼！我下次一定要大口大口喝紅酒！被人餵餅是幸福的，但我大個女了，我-要-喝-紅-酒！！！

嘩嘩嘩！跟著我很開心很開心地大唱退堂詩，連身旁的Mary也說我的歌聲太動聽了，應該加入詩班。^.^

Happy Birthday！這是Pastor Karen給我們的祝福！Yes, Happy Birthday to myself and my dearest brothers and sisters, we all reborn in HOLY SPIRIT today!

“I still have many things to say to you, but you cannot bear them now. When the Spirit of truth comes, she will guide you into all the truth.” John 16:12-13 

註1：今天在教會節期中，是”聖靈降臨日”，亦即普世教會生日的大日子。而我返的教會St Jude’s，今天聖堂中央的十架揚起了紅布，從空中直伸至聖堂門口，另外很多人都穿上了紅衣，我相信這都是象徵和慶祝聖靈的降臨。

註2：今天的崇拜中，讀到<使徒行傳>中聖靈降臨，信徒都說起萬國的方言一段時，教會特安排了不同民族的會眾從四面八方，一個接一個用不同方言讀出這段經文，場面十分震撼。

註3:不知道是Pastor Karen的主意還是這教會的傳統，講道後，竟然所有人再一次起立，用啟應方式讀出洗禮時的認信。

註4:這是每星期崇拜都有的環節——弟兄姊妹彼此祝福問安。

註5:此Mary不同彼Mary，此教會有很多Mary!

這刻為著信仰的事，感到又煩又累。

說真的，我常常渴望有一位滿有智慧的禪師出現，可以讓我這位執迷的施主頓悟頓悟。其實我身邊亦不乏在靈性上有深度的人，不過因為彼此的關係太親密了，反而每每讓我不知從何說起；敏感的我也會很在意別人對自己的看法，只怕結果許多心靈深處的弱小聲音會終被壓抑消解，化整為零。

所以，這幾年我很少與人說我在信仰上的掙扎，教會也很少返了。另外，亦因為生活上的限制。出來工作後，生活壓力不少，有時我會想，所有形而上的思考著實奢侈。信仰的掙扎也實在帶給我太多情緒上的困擾，所以從某天起，我決定學習以「放下」的態度面對信仰上的掙扎和執著。

近來，因為丈夫在工作上的轉變，我有幸暫時成為「少奶奶」。我這個最愛說「放下」但永遠有所執的凡人，在生活比較多空間的情況下，自然而然地，重新思考（自以為）「放下」了幾年的信仰疑惑。或許，亦是因為我實在再耐不住這種不上不下的屬靈狀態，亦很掛念那位現在像已死了、變得沉默得不可再沉默的上帝，因此我想或者是時候有多點轉變了。

是的，我終於重新上路了。我重新拿起放下了幾年的神學書籍，翻開封塵了的聖經，嘗試有自信地與朋友解說我的信仰狀況。當然吧，我還做了一些在許多基督徒眼中看來「邪邪地」的事，例如更認真地閱讀這幾年常給我安慰和頓悟的佛學書籍。

只是，起步了一小段路，著實疲累。
很孤單啊！——為何好像沒有人能與我同行屬靈的路？我連表達情緒的對象也沒有呢。不知多少次，我只有對著上帝哭，勁鬧佢，但到頭來又覺得自己對著空氣發瘋；一想到這裡，我又變得理性起來。
很掙扎啊！——其實我真心想好好歹歹做個信徒，忠忠誠誠委身於一個宗教（理它是基督教/佛教/xyz教）。因為我的心靈實在脆弱，我需要信仰的幫助。不過究竟我還要KEEP在這狀態多久？在半空太久了，好想在陸地走走呢！
很迷失啊！——為何我的信仰之路就像那些讀了十年還畢業不了的M-phil課程，一個人孤孤單單找論文方向，卻彷彿註定畢業不了。老細，比條路黎行啦！

不好意思，說了很多，但只是說了一些很感性的體會，壓根兒我信/不信甚麼、懷疑甚麼、追尋甚麼，我想說，卻仍沒力氣說，也不敢說。

信仰這東西，快令我困死了。唉！又情緒失控了一個下午（這刻倒是平靜下來了），正一食屎！

你在哪裡？

你不在這山，也不在那山。

你沉默無聲，全然放手。

當我以為與你的關係已變質，

當我痛罵你為何死了。

原來，你就在我的生命深處——

是誰令我，迷霧裡覓曙光，困感跌倒，前路也願去闖？

是誰令我，危難裡亦勇敢，世事變遷不改我路向？

是誰用愛，平伏往日創傷，貼近我心，除掉往日模樣？

是誰用愛，成就往日理想，眼淚抹乾不需往後看？

——節錄《原來是耶穌》

當我回望自己的生命，著實為自己驕傲；

當中的苦楚也只有你知道；

而那讓我能找到沉著應戰的理由和勇氣的，原來是你。

無言無語也無聲
發了黃的照片在諷刺歷史的虛偽
過氣的主角再沒有解說歷史的能力
你的沉默成了利刀
我想借來「界」一下
看看自己是死了還是活著

血小板忙碌搭棚
原來與你一別三年，我的自我修復系統已經啟動，運作還算順暢呢！
轉眼
風乾的傷口又癢又痛
快要痊愈了
老公說要忍手，不可以亂抓傷患
我就是不聽，因為結疤太好玩了，一層一層剝下好刺激
我成功了，沒有流血！勁！
（看！增加了自我修復系統的我，與拿刀界手的我，是否判若兩人？）

今天再次拿出發了黃的照片
想起那段與你甜美的過去
突然相信：
有天會與你重聚
還有
原來你的沉默
是系統啟動的鑰匙
或許目送
是你無奈的唯一選擇
你的心情
不一定比我輕鬆（是嗎？真的嗎？你還愛我嗎？）

老朋友
一萬個掛住你！

病了，才有機會休息。
休息，才發現自己病了。
病了，才有機會放慢腳步。

一步一步慢慢走，肉體仍然疲累；
心靈明靜了一點。

那是朝拜神山時的寧靜。
我，不過是渺少的凡人。

忙忙忙，能讓我更認識自己，更懂得愛人嗎？

放慢腳步，才知道何處是我的方向。

他升天了，不再以有血有肉的、活生生的身軀與門徒同在。

這原是一場別離。
別離，卻不帶悲痛。
像婚宴中的母親——女兒嫁去了，縱不捨，卻值得慶賀——女兒長大了。

如果世上確有一種「別離」值得慶賀；
我是否可以「慶賀」主耶穌在我生命中的「消失」？

我們失散了，是否可以如此詮釋？

——摘自心靈深處一種不知可如何理解的嶄新體會

我們失散了。
還是不久前，你牽著我手。
你在哪裡？
茫茫人海，從何處尋？

不想找了。
等吧。
有時，很不耐煩。
是你遺棄我嗎？還是我太任性？
要找我很難嗎？
以為已習慣了沒有你。
昨晚，他說起你。
跟著，我像中了咒的變得很歇斯底里。
剛剛皺著眉頭不知是在質問還是埋怨。
你聽見嗎？

激動，然後靜默。
像打了麻醉劑；
很快全身發軟。
又回復無言，無味。
我自然而然地合上眼——
像個小女孩傻傻地笑，相信是一場夢；
再次張開，你會在旁。

兩年前的仲夏，我們「正式新居入伙」，肥醫生更從此把這裡稱之為「偶然同居」（千萬要看連結，別會錯意啊）……
兩年前的仲夏，也收下，你我之間那錨。錨，重；船，破。起航，並不輕盈。

還記得當初那感覺——乘風破浪久了，終到避風港。又不甘心停留。前方，可有終點？

那年假期，我們在內蒙古經歷了一躺身心之旅。
記得，曾想永遠不用回來。

一年後，一樣的日子，一樣的假期，

在梅里雪山，我拉肚子，病了，卻不苦。神山。身心安息。

其後整整一年，我還是經常生病。在水深之處，有時，看不見山。

今年仲夏，啟航兩週年。

一樣的假期，一樣的日子，

我們若能往更水深之處，更遙遠的地方，

我願

小舟依然，

無論在哪一處，

繼續。前航。

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兩年前的仲夏，在沒有拿到甚麼學位的情況下，我離開了我校中文大學。

錨已收，船已放，

還記得當初那感覺──慢慢地，駛進了汪洋大海。

那年假期，我在內蒙古經歷了一躺身心之旅。

一年後，一樣的日子，一樣的假期，

眺望梅里雪山，很寧靜，很令人神往。

其後整整一年，我的心神，結果還有一半停留在群山之間。

今年仲夏，啟航兩週年。

照樣的假期，照樣的日子，

我若能往更水深之處，更遙遠的地方，

我願

小舟依然，

然後在大海的浪濤中，

展示它獨有的高度。