你在哪裡？

你不在這山，也不在那山。

你沉默無聲，全然放手。

當我以為與你的關係已變質，

當我痛罵你為何死了。

原來，你就在我的生命深處——

是誰令我，迷霧裡覓曙光，困感跌倒，前路也願去闖？

是誰令我，危難裡亦勇敢，世事變遷不改我路向？

是誰用愛，平伏往日創傷，貼近我心，除掉往日模樣？

是誰用愛，成就往日理想，眼淚抹乾不需往後看？

——節錄《原來是耶穌》

當我回望自己的生命，著實為自己驕傲；

當中的苦楚也只有你知道；

而那讓我能找到沉著應戰的理由和勇氣的，原來是你。

無言無語也無聲
發了黃的照片在諷刺歷史的虛偽
過氣的主角再沒有解說歷史的能力
你的沉默成了利刀
我想借來「界」一下
看看自己是死了還是活著

血小板忙碌搭棚
原來與你一別三年，我的自我修復系統已經啟動，運作還算順暢呢！
轉眼
風乾的傷口又癢又痛
快要痊愈了
老公說要忍手，不可以亂抓傷患
我就是不聽，因為結疤太好玩了，一層一層剝下好刺激
我成功了，沒有流血！勁！
（看！增加了自我修復系統的我，與拿刀界手的我，是否判若兩人？）

今天再次拿出發了黃的照片
想起那段與你甜美的過去
突然相信：
有天會與你重聚
還有
原來你的沉默
是系統啟動的鑰匙
或許目送
是你無奈的唯一選擇
你的心情
不一定比我輕鬆（是嗎？真的嗎？你還愛我嗎？）

老朋友
一萬個掛住你！

病了，才有機會休息。
休息，才發現自己病了。
病了，才有機會放慢腳步。

一步一步慢慢走，肉體仍然疲累；
心靈明靜了一點。

那是朝拜神山時的寧靜。
我，不過是渺少的凡人。

忙忙忙，能讓我更認識自己，更懂得愛人嗎？

放慢腳步，才知道何處是我的方向。

他升天了，不再以有血有肉的、活生生的身軀與門徒同在。

這原是一場別離。
別離，卻不帶悲痛。
像婚宴中的母親——女兒嫁去了，縱不捨，卻值得慶賀——女兒長大了。

如果世上確有一種「別離」值得慶賀；
我是否可以「慶賀」主耶穌在我生命中的「消失」？

我們失散了，是否可以如此詮釋？

——摘自心靈深處一種不知可如何理解的嶄新體會

我們失散了。
還是不久前，你牽著我手。
你在哪裡？
茫茫人海，從何處尋？

不想找了。
等吧。
有時，很不耐煩。
是你遺棄我嗎？還是我太任性？
要找我很難嗎？
以為已習慣了沒有你。
昨晚，他說起你。
跟著，我像中了咒的變得很歇斯底里。
剛剛皺著眉頭不知是在質問還是埋怨。
你聽見嗎？

激動，然後靜默。
像打了麻醉劑；
很快全身發軟。
又回復無言，無味。
我自然而然地合上眼——
像個小女孩傻傻地笑，相信是一場夢；
再次張開，你會在旁。

兩年前的仲夏，我們「正式新居入伙」，肥醫生更從此把這裡稱之為「偶然同居」（千萬要看連結，別會錯意啊）……
兩年前的仲夏，也收下，你我之間那錨。錨，重；船，破。起航，並不輕盈。

還記得當初那感覺——乘風破浪久了，終到避風港。又不甘心停留。前方，可有終點？

那年假期，我們在內蒙古經歷了一躺身心之旅。
記得，曾想永遠不用回來。

一年後，一樣的日子，一樣的假期，

在梅里雪山，我拉肚子，病了，卻不苦。神山。身心安息。

其後整整一年，我還是經常生病。在水深之處，有時，看不見山。

今年仲夏，啟航兩週年。

一樣的假期，一樣的日子，

我們若能往更水深之處，更遙遠的地方，

我願

小舟依然，

無論在哪一處，

繼續。前航。

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兩年前的仲夏，在沒有拿到甚麼學位的情況下，我離開了我校中文大學。

錨已收，船已放，

還記得當初那感覺──慢慢地，駛進了汪洋大海。

那年假期，我在內蒙古經歷了一躺身心之旅。

一年後，一樣的日子，一樣的假期，

眺望梅里雪山，很寧靜，很令人神往。

其後整整一年，我的心神，結果還有一半停留在群山之間。

今年仲夏，啟航兩週年。

照樣的假期，照樣的日子，

我若能往更水深之處，更遙遠的地方，

我願

小舟依然，

然後在大海的浪濤中，

展示它獨有的高度。

夠了，真的夠了。這些年來，為何都是這樣？你知道你把它整個都壓平了嗎？你知道我可真的希望那樣沒精打采不感興趣嗎？你跟本不可能感受到，背後的一顆憂悶、不安的心。

你用了祈克果的一句話：「信徒已經改變了基督教，使它機乎成為一種安慰品，他們已經忘掉，它是對人的一種要求。」

你以為，返教會、讀聖經、靈修、奉獻、甚至委身事奉，是要求，而不是安慰品。是嗎？不是嗎？是！它們絕對可以是安慰品，安慰我們因為對自己內在的卑賤而生發的恐懼、填補我們與理想中間的那斷無法超越的鴻溝、遮掩我們明明可見世上種種的異數。它們就是讓教導的繼續教導，跟隨的繼續跟隨，讓我們無法觸及真理的內心，直到永遠。

祂拆毀了一切，讓我們看到真義。你為何又把那拆毀了的，重新建立起來？

你不要以為自己所做的很屬靈，很出世。其實骨子裡的邏輯跟世上無異。

「拋棄一切」，「背起十字架」，「來跟從我」，不才是最重要的要求？「你們中間最小的，他便為大」，不才是真正出世的邏輯？

我們要有信心，因著祂對我們矢志不渝；我們要有盼望，因著祂死而復生；我們要有愛，因著我們被接納被珍惜。那沒有了這三個「因著」的要求，是甚麼要求？

我很痛心。這些年來的每個星期天早上，我只聽到你一次又一次的複述著你口中的「信仰要求」。那講壇，再沒有宣講如何被擄的得釋放，受制的得自由。再沒有報告給世人聽，衪為我們預備的，是怎樣的一個我們都被悅納的禧年。

如斯早上，你手執石頭 ── 我們是淫婦。

“He will take great delight in you,
he will quiet you with his love,
he will rejoice over you with singing……

The sorrows for the appointed feasts
i will remove from you;
they are a burden and a reproach to you……

At that time i will gather you;
at that time i will bring you home.
i will give you honour and praise
among all the peoples of the earth
when i restore your fortunes before your very eyes.”

says the LORDS

Zephaniah（《西番圖書》）3:17-20

你躺在我的腰間，
是個含羞的小女孩，又像嬰孩享受母親的溫柔。

我們談天說地，你知道我的痛苦，我哭了。
你默然凝望。

你的瞳孔，有我。

「我要在你雙眼看見福樂，因為
只有你能使我快樂。
你要信，痛苦、災難必會終結，我會給你幸福的家，
讓你成為世上最幸福的新娘！」

我去了一間好特別的旅店。

床上有一唱機，戴上耳塞，是幾隻鬼的叫聲，這幾隻鬼會不斷叫，你越用力拉開耳塞，耳塞貼得越緊。唯一的方法，是等待幾隻嘩鬼叫了幾天，累了停下來，耳塞自然會鬆開。店主一早已提醒我們不要隨便聽這唱機，否則就要連續聽幾天鬼叫。

我忘了，上了床，戴上耳塞。

掙扎：祈禱趕鬼呼？祈了，沒用。店主說：「可試試唸《正經》！」 。又掙扎一番。好吧，可能除了基督教，還有其他神靈更有力量，我信。但我咀裡回答：「不過我是基督徒啊！」，原來心裡有另一把聲音：「你不可背叛信仰」~