你是受害者。殺你兒子的人對你說：”我為自己得罪你的地方流淚懺悔時，我感受到上帝的寬恕。因為我這次犯下的重罪，我看見上帝的愛，我也一直為你祈禱。”言下之意，殺你兒子的人不需要你的饒恕，因為上帝已寬恕了他。而且我活得很好，我現在有能力為你祈禱啊。

結果，你非常憤怒，近乎精神崩潰：”他的罪已獲得上帝的赦免，還需要我的寬恕嗎？我怎可能寬恕？上帝怎可以在我還未寬恕他之前已寬恕了他？”

這是電影《密陽》的情節。對於這位故事主角的信仰質問，都看了電影大半年了，仍一直懸在心頭。

我越來越懷疑，基督教所說的上帝的饒恕、赦罪，我們要愛仇敵等等，是否只是為犯罪者服務？這都只是為取消人犯罪後的罪疚感？像朋友所說：”贖罪其實都是做給自己看，好似喪事做給活人看一樣?” 然而，這對受害者來說，公平嗎？

又，為何受害者需要去饒恕傷害自己的人？受害者的憤怒、憎恨，代表的可以是對不公義、罪惡的不妥協，這種執著可以是一種道德力量，當然，這更代表心靈的創傷，傷口是需要時間和愛來滋養的，而讓憤怒、憎恨的情緒自由地表達，是其中一個很重要的療傷過程吧。到受害者不再計較得罪自己的人曾為自己帶來的傷害，可能這代表他終於走過了一些心理關口，是可喜的，但這也不代表他這時能”愛仇敵”，就比之前偉大。我認為，對於一些痛苦的回憶，能夠破執，能夠放手，做得到當然是好，這可以是脫苦之道；但人不是說忘記就能忘記。不過我覺得最不合乎人性的，是在基督教/教會文化中，愛仇敵、饒恕竟然是一種道德要求。一個人不能饒恕時，竟會被加上太驕傲太自我之類的罪名。

再揭底牌吧。如上文所言，寫這文因為《密陽》主角的疑問也是我的疑問，不過既然這些疑問都放在心頭大半年，突然有寫文的衝動，事必有因。看這電影後，唔知點解總會經常睇到一些基督徒對這部電影的評論，幾乎每一次我都覺得他們的說法對女主角來說很殘忍。今日終於受不住，有感而發。

朋友J說她最近參加慕道班。聽起來有點不可思議，她應該屬於老死不會信主的死硬派。當年她是我的tutor，基督教帝國主義與殖民主義、基督教霸權對世界的影響和傷害，她最清楚不過。

“所以你知我呢期有幾唔掂啦。”我感受到她的絕望——竟然絕望到要返教會！我是基督徒，理應為她上慕道班而高興，但我完全不懂得快樂。如果我在香港，一定會約她出來吃吃飯、聊聊天。

唉，其實，我真的不介意妳永遠一說到基督徒就扯火，永遠不走進教會的門。(如果你最後要下地獄，上帝，請入我數。不是偉大，我覺得這才公平……雖然我懷疑最後條數只能落在耶穌身上，我們都無能力/資格承擔什麼……請原諒我有口出狂言的發洩需要。)我只想妳快樂。上主，她已絕望到來教會找你了，你何時應允禱告？你正為她的絕望而難過？可能你是正在默默作工的，對不起，我的智慧和信心有限。不過除了為她禱告，我又能夠作什麼呢？

p.s. 能遇上J是我的福氣。她讓我知道，世上總有些人，我是永遠沒資格跟他傳福音的——他活得比我更像基督徒，除了謙卑跟從這個未信的人的腳蹤，我還能作什麼？

在半放棄”基督徒”身份的日子裡，生活並不輕省。可以說，那是我暫時最低谷最難捱的一個生命階段，用天天想自殺來形容那狀態，並不誇張。

因為種種原因，我跟上帝親密的關係不再了。我活在靈性的地獄裡。有時候，我知道這可能是一個MUST，靈性黑夜是信徒生命的常態，但說到底我不過是凡人，而上帝不是凡人嘛，所以責任一定是祂較大——一個自覺自己是受害者的人的邏輯。那時總很理直氣壯地罵祂：上帝死了！在經歷極大苦難時，上帝缺席了！上帝離棄了我。

感謝上帝，還有很多愛我的和我愛的人，還有自己，我今天可得嘗歸家的福氣。可以從心投靠上帝，這種感覺，真的好。

因為最近的一些經歷，突然驚覺自己是多麼的驕傲又多麼的無知。說真的，我是從未試過像這陣子一樣，從心覺得自己是這麼不濟的一個人(但我不是很憎恨自己，或感到無助，無用)，不過同時經歷一種前所未有的釋放、自在。我頗喜歡這個被打敗的自己。

說遠了，這篇的重點不是自我解說。我想說的是，我發現自己是多麼的驕傲又無知透頂。其實，其中一個促成我跟上帝關係破裂的原因，是那時我很執著我必須勇敢迎接某些我認為極重要的信仰衝擊，同時我覺得自己對上帝有太多自我投射，我想遠離幻覺，重新認識一個更真實的上帝。無疑，這些動機或者都沒有錯，但過程中，那種覺得”自己選擇了上帝而上帝選擇拋棄我”的自義思維，那種非得到自己想要的結果死不放手的心態，其實是多麼的自我中心。心已被自己的無助、努力、絕望、勇敢佔據了，如此自戀的一個人，就算上帝發聲，我能聽見嗎？

上帝，原來歸家以後，我一直欠你一句說話。這句話，我不在人前說了，反正不是要做SHOW，但實在感激你的耐性，你一直的不離不棄，包容。在以後的人生路上，求你繼續陶造我的生命，我決意在任何境遇中都只跟從你，求主幫助。阿門。

“我知道，只有當我不將focus全放在自己身上，我才會看得見上帝，還有祂那厚厚的恩情，我才可以變得單純，做一個清心的人。這樣，我才不會被我的苦難、我的努力、我的偉大、我的絕望etc所佔據。”

以上的一段文字，寫在2009年的聖誕夜。

去年的將臨期，是我做了十多年的基督徒以來，第一次認認真真去好好預備自己，迎接救主耶穌的降生。這一個月的預備過程，沒有什麼特別的事情發生。很多時候，我只是讓自己的心完全安靜下來，靜靜祈禱，靜靜聽一篇道，靜靜凝望聖堂裡的將臨期蠟燭，靜靜去領聖餐。我要感謝Paster Karen，她是極棒的屬靈導師, 感謝上帝為我預備了St Jude’s這個新的屬靈的家。許多次聽道，我都不能自控地流眼淚，洗刷心田。

記得那天，我唱著詩歌”Give Thanks”：”Give thanks with a grateful heart, give thanks to the Holy one, give thanks because He’s given Jesus Christ his son. And now , let the weak say I am strong, let the poor say I am rich, because of what the Lord has done for us. Give thanks.”這是我中一信主時學會的歌。哈，唱到副歌的時候，我的眼我的鼻都不斷噴泉，那天我還忘記了帶紙巾，場面實在有點尷尬。是的，這就是我信仰的原點了：”let the weak say I am strong, let the poor say I am rich”。在中一經歷巨大的動蕩不安時，我信了主，就是因為我信上主的這個應許。雖然我一無所有，超級無助驚恐，雖然我年紀小小被迫多次與至親的死亡、意外、重病迎面遇上，但我信有一位神，可以令我堅強，可以給我活下去的力量，可以成為我和我一家的主，我信。我很喜歡這次泉水尷尬地噴呀噴噴個沒完，我是應該哭的，我是需要哭的。更重要的，是我不單需要，亦有資格，兼且終於可以毫不猶疑地一邊大哭，一邊大笑。我知道，我終於回到信仰的最根本最根本，我終於走進了自己的門，自己的家，而那位愛我的神從來沒走。

我決定要收回”上帝缺席是常態”之類的信念。主耶穌已經來臨了，你憑乜屈上帝話佢缺席？唔通要耶穌再出多n次世受多n次苦死多n次復活多n次你先信？頂你！你一樣不會相信，除非現在你已經相信。(不過，話說回來，信與不信又不真的是很大的事。God love the world。只是，這對我而言是大事，okay？)

終於到了平安夜，整個崇拜不斷唱著聖誕Carols，實在有點浪漫，難怪好多平日唔返教會的人也會在這夜出現。不過，就在崇拜即將完結，突然聖堂的燈光變暗，所有人都跪下之際，哦？原來是大家一起唱”Silent Night”，氣氛簡直是浪漫的顛峰，但我的心竟然開始隱隱撕裂起來。Oh, my God, 我們真的在一起等待救主的降世嗎？真的是救世主嗎？是上帝嗎？但為何這個救主會是一個BB？一個如斯軟弱、被迫要係馬房出世的窮人BB？未出世就被人追殺逃亡的BB？佢知唔知佢呢一生將要承受好多苦難？點解會有一個BB咁慘？點解咁慘既BB就係上帝？……這次我沒有流馬尿(Well，隻眼都係紅左架啦)，繼續心口隱隱痛咁慢慢唱著呢首好似好浪漫又好反諷的Silent Night.

唱完詩歌，Pastor Karen為我們祝福，叫我們要走進世界，為主作光。說了”阿門”後，我笑了，我知道我遇見了救主。

當我們要爭取公義，為我們認為對的事發聲時，求主叫我們

朋友寫了一篇文章分享自己在信仰路上的起起跌跌，然後，

朋友在facebook post了一個福音短片，
http://www.facebook.com/video/video.php?v=64211662607&ref=mf
我不認同當中的福音信息。

以下是我的回應。

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我認為這故事有點危險，它傳遞了一個信息：”傷殘人士”要過像正常人的生活才可以擁有快樂。故事最尾用一句金句作結，像暗示上帝就像故事的爸爸一樣，祂對人類不離不棄，並盡力讓傷殘的人類過”正常”生活。

我很認同聖經中的上帝，像片段中的爸爸一樣，對人類永遠不離不棄。不過，我不認為上帝面對人天生的缺憾，是用這種”完美主義”及”高高在上”的態度。

我理解的福音，首先是不斷呼召我們走進自己的生命深處，面對自己的傷殘、貧窮。正如耶穌宣告：”貧窮的人有福了“，而不是:”照顧貧窮的人有福了”/”上主照顧貧窮的人，所以貧窮的人有福了。”耶穌又說有病的人才需要醫生，沒病的人用不著，他明說自己是醫生，而”有病”是我們與他相遇的必要條件。這與我的個人信仰經驗很吻合。我發現只有我越認識自己的貧窮、傷殘等，我才可以對生命，還有耶穌(一個被人厭棄的貧窮木匠)，有更深的連結。

我理解的福音，另一重點是上帝不斷對”使人陷入傷殘狀態“的罪惡本身，提出控訴。在舊約中，祂不斷罵以色列民不去行公義，不去照顧孤兒寡婦等。來到新約，福音更是透過耶穌的復活，宣告十字架的不公義死亡權勢勝不過祂，祂是公義的一位。回說這短片，當中有很清晰的”正常”/”傷殘”的定義，但這定義的發聲權是誰擁有的？是所謂的”正常人”嗎？當我們不斷說”傷殘”人士需要參加馬拉松，三項鐵人，是否強化了對”傷殘”這身份的不接納？這究竟對傷殘人士而言，是幫助，還是另一種壓迫？我們這班”正常人”只可以做這些自我感覺良好的慈惠工作嗎？這些慈惠工作究竟是誰而做？為自己還是為對方？我們真的愛”傷殘人士”嗎？抑或我們由始至終只愛自己？永遠脫離不了”自我中心”的思考模式？

最後，值得要注意的福音信息是，耶穌雖然復活了，但祂也真的切切實實被不公不義的世界釘死了。耶穌的死亡代表了當祂道成了肉身後，連祂自己也不能逃避面對人世間的不公不義，也不能逃避那傷殘的身體、會死壞的身體——他可沒辦法過”正常”的生活，他只是活出了人性，讓自己也成為傷殘人士的一份子。這個，是我理解中上主不以自我為中心的愛：神是愛，因為神先愛我們。

最後，跟大家分享兩篇文章：
http://hk.myblog.yahoo.com/salt_salt_fish/article?mid=844&prev=883&next=798

http://life.happensto.be/archives/897

轉貼自龔立人blog中的一段留言
http://kunglapyan.blogspot.com/2009/08/blog-post.html#comment-form

作者：Sceptics 不肖生

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從LACAN精神分析來看，約伯朋友看見約伯的苦難，誘發上帝在場的渴望。他們沿著上帝的缺席，抵達上帝的在場，但是抵達的只是欲望自身－－那個掏空了的現實的填充物。

這欲望的投射，來自潛意識的體驗匱乏，繼而得到權力掌握，和產生自戀。好如，６－１８月，嬰孩在鏡前舉手投足，，牽動自己的鏡中像，得到空前權力后的狂喜，的自戀行爲。

約伯的苦難成了“想象的能指”，始終到達的只是上帝缺席的所在，即上帝在場的幻覺。

這是約伯記揭露的“假信仰”。

約伯卻是在上帝在場的前提下，接受上帝缺席的事實，就此提出疑問。他得到的答案是順服上帝的主權，承擔苦難的荒謬。

接受上帝的缺席，個體承擔苦難，以及堅持上帝的在場；一個“上帝缺席的在場”，是約伯記提出的真信仰。。。

十架事件，基督單獨承擔苦難，父神缺席；也是一個“上帝缺席的在場”。

今天，在每個人間苦難裏，上帝缺席，不過，有幾個基督徒，願意效法基督，去承擔苦難呢？

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上帝，來到今天，我終於明白，為人上帝甚艱難！你是多麼的自限，多麼的無能。無能者的大能，我全都記起了……今天，我真的很快樂。^.^

**特別把此文送給我的靈友。當我還在屬靈曠野中，是你們的禱告和信任伴我走到今天！還有，誰是靈友是我定義的！可能你會說你不是christian,但誰說你不可以是我靈友？！**

紅色的旗幟在空中飄揚，所有人都穿上紅色新衣，靜待你如鴿子般降臨(註1)。你的聖言用萬國的方言讀出，告訴世人你的恩典超越理性和言語所能傳頌(註2)。講道時Pastor Karen再次傳揚”喜樂”，我默默聆聽，感謝你讓我在這幾年裡從曠野走到平原，我的心已不再悲痛，你已教曉我如何為最微小的一切而感恩，從今以後，”喜樂”成了我由心的自主選擇。

沒想過，今天會再一次重申洗禮時的認信。(註3)你願意離開罪惡嗎？即或不然，犯罪後你願意回轉在上主的身旁嗎？I will, with God’s help.你願意用生命，用咀唇傳揚福音嗎？I will, with God’s help.你願意一生追求公義、和平嗎？I will, with God’s help…..

然後是與弟兄姊妹深情的擁抱。(註4)我與Mary用通紅的眼睛彼此相擁，然後是Pastor Dawn特意上前為我送上窩心的祝福和問候——在美國這裡，竟也有人掛念我！著緊我！It’s heart warming! 跟著，優美的聖樂再次奏起。”Deep peace of the running wave to you, deep peace of the flowing air…..” 我沒法唱下去了，我又一次在St Jude’s 哭了。Dear Lord, yes, deep peace is now filling my soul！你知道，就在我踏入教會的一刻，我深心處的倦意曾再次泛起，一想起要與陌生人寒喧，又一次覺得”很累啊”！現在，平安，你透過這次的崇拜賜我屬天的平安……

領聖餐的時候，我的孩子氣回來了，腦袋不停思考：今次被人餵我吃沾了酒的聖餐餅好？還是先吃餅然後主動拿喝酒好？唉！我失敗了。貪心的我，只顧著望身旁的Mary(註5)，在我還未拿定主意之際，拿杯的美女已把餅餅餵進我口裡了！哼！我下次一定要大口大口喝紅酒！被人餵餅是幸福的，但我大個女了，我-要-喝-紅-酒！！！

嘩嘩嘩！跟著我很開心很開心地大唱退堂詩，連身旁的Mary也說我的歌聲太動聽了，應該加入詩班。^.^

Happy Birthday！這是Pastor Karen給我們的祝福！Yes, Happy Birthday to myself and my dearest brothers and sisters, we all reborn in HOLY SPIRIT today!

“I still have many things to say to you, but you cannot bear them now. When the Spirit of truth comes, she will guide you into all the truth.” John 16:12-13 

註1：今天在教會節期中，是”聖靈降臨日”，亦即普世教會生日的大日子。而我返的教會St Jude’s，今天聖堂中央的十架揚起了紅布，從空中直伸至聖堂門口，另外很多人都穿上了紅衣，我相信這都是象徵和慶祝聖靈的降臨。

註2：今天的崇拜中，讀到<使徒行傳>中聖靈降臨，信徒都說起萬國的方言一段時，教會特安排了不同民族的會眾從四面八方，一個接一個用不同方言讀出這段經文，場面十分震撼。

註3:不知道是Pastor Karen的主意還是這教會的傳統，講道後，竟然所有人再一次起立，用啟應方式讀出洗禮時的認信。

註4:這是每星期崇拜都有的環節——弟兄姊妹彼此祝福問安。

註5:此Mary不同彼Mary，此教會有很多Mary!

這刻為著信仰的事，感到又煩又累。

說真的，我常常渴望有一位滿有智慧的禪師出現，可以讓我這位執迷的施主頓悟頓悟。其實我身邊亦不乏在靈性上有深度的人，不過因為彼此的關係太親密了，反而每每讓我不知從何說起；敏感的我也會很在意別人對自己的看法，只怕結果許多心靈深處的弱小聲音會終被壓抑消解，化整為零。

所以，這幾年我很少與人說我在信仰上的掙扎，教會也很少返了。另外，亦因為生活上的限制。出來工作後，生活壓力不少，有時我會想，所有形而上的思考著實奢侈。信仰的掙扎也實在帶給我太多情緒上的困擾，所以從某天起，我決定學習以「放下」的態度面對信仰上的掙扎和執著。

近來，因為丈夫在工作上的轉變，我有幸暫時成為「少奶奶」。我這個最愛說「放下」但永遠有所執的凡人，在生活比較多空間的情況下，自然而然地，重新思考（自以為）「放下」了幾年的信仰疑惑。或許，亦是因為我實在再耐不住這種不上不下的屬靈狀態，亦很掛念那位現在像已死了、變得沉默得不可再沉默的上帝，因此我想或者是時候有多點轉變了。

是的，我終於重新上路了。我重新拿起放下了幾年的神學書籍，翻開封塵了的聖經，嘗試有自信地與朋友解說我的信仰狀況。當然吧，我還做了一些在許多基督徒眼中看來「邪邪地」的事，例如更認真地閱讀這幾年常給我安慰和頓悟的佛學書籍。

只是，起步了一小段路，著實疲累。
很孤單啊！——為何好像沒有人能與我同行屬靈的路？我連表達情緒的對象也沒有呢。不知多少次，我只有對著上帝哭，勁鬧佢，但到頭來又覺得自己對著空氣發瘋；一想到這裡，我又變得理性起來。
很掙扎啊！——其實我真心想好好歹歹做個信徒，忠忠誠誠委身於一個宗教（理它是基督教/佛教/xyz教）。因為我的心靈實在脆弱，我需要信仰的幫助。不過究竟我還要KEEP在這狀態多久？在半空太久了，好想在陸地走走呢！
很迷失啊！——為何我的信仰之路就像那些讀了十年還畢業不了的M-phil課程，一個人孤孤單單找論文方向，卻彷彿註定畢業不了。老細，比條路黎行啦！

不好意思，說了很多，但只是說了一些很感性的體會，壓根兒我信/不信甚麼、懷疑甚麼、追尋甚麼，我想說，卻仍沒力氣說，也不敢說。

信仰這東西，快令我困死了。唉！又情緒失控了一個下午（這刻倒是平靜下來了），正一食屎！