近來想起很多大學年代的往事，很多，很多……有很多傷心的，被傷害的記憶，還有更多感恩的、深刻的、一生人只可一次的……回望那些日子，我知道什麼是青春，什麼是生命在熾熱地燃燒……

特別在一位我很敬愛的FES同工離世的今天，時空不斷來回往返，想起了那最難熬的一個多月……

那一個多月的短宣生活，我把這段記憶緊緊封鎖了五年多。那失語的五年多，不是不想說，是不知從何說起，太痛……

當我重提那一個多月的往事，原來已是五年後。老公聽著我哭訴往事時，他說，他終於明白過來了，終於明白為何在大學團契我會傷重至此，原來這段記憶是整個拼圖的重要部分，沒了它，就看不清拼圖的輪廓。

這個清晨，在記念柴魚(離世的FES同工)時再次想起這段深刻的記憶。上主，我知道你的恩典深厚，那一個多月所相遇的曾讓我崩潰的人和事，今天都不再一樣了。望著他們的生命銳變，我知道你的恩典從沒離開我們……從來沒有……

朋友仔，呢首歌大概是我的屬靈生命的寫照。

四年多前，離開大學團契，我帶著滿身傷痕，及那些珍貴得很又令我痛苦得很的跟基督徒摯友們的情誼，及殘破不堪的上帝印象，或前行，或停下，或哭，或麻木，或自慰，或自殺，終於來到今天。

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http://www.youtube.com/watch?v=6Azt7TrnnO4

地盡頭

主唱：關淑怡
作曲：謝潔
填詞：林夕
編曲：莊冬昕
監製：莊冬昕

歌詞

離別似絕症　已滅亡的高興
令我的背影　於東京結冰
無伴侶認領　怨命也不肯認命　自問仍好勝
往事留舊城　鋪展了風景
世上客機大可幫我逃命
流浪到　地中海　總會蝶泳

＊誰讓我的生涯天涯極苦悶
開過天堂幻彩的大門
我都堅持追尋命中的一半　強硬到自滿
誰讓我的生活生命被轉換
都記得自己　從未悲觀
只要前度誇獎　灑脫
忘掉根本生又何歡

來讓我任性　這情人節即興
獨個攀塔尖　不必等背影
無伴侶做證　也踏破蘇州夜靜　讓庭園掃興
隔岸無舊情　姑蘇有鐘聲
震蕩過的內心只有承認
逃避到　地心都　不會　入定

REPEAT＊

飛過天際　走到海角　要捨回快樂
雙手摸索　雙眼搜索　我尚有感覺
心似刀割　總算醒覺　勝地難閉幕
失去感覺　失去知覺　我尚有軀殼

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‎”只要前度誇獎　灑脫
忘掉根本生又何歡”

點解我同我前度分唔到手？分，痛。唔分，痛。我見到我好朋友(以前是信徒)終於皈依，我很感動。好朋友，不如你帶領我信佛啦，好唔好？

雖然執著如我，對凡塵留下如此多感情債，又被慾望佔據，我覺得佛祖會趕我走，話我未了前緣囉，我屌。

“逃避到　地心都　不會　入定”

很愛綺貞。覺得她跟我的血液幾乎已融為一體。

沒有人是天生型仔的。天才，都還須後天不斷努力。

綺貞是天才。她的音樂天分，無容置疑。不過她最感動我的，是那份真，她堅持在作品中找尋自我。她的歌，不是為人為錢而寫而唱。她知道她的夢想是什麼。

她謙虛，溫柔，我未見過一個華人歌手願意同歌謎走得咁接近。當歌謎伸手想跟她握手，她輕微叩頭，小心翼翼地拖對方的手唱了幾行歌詞。她願意在歌謎面對做自己，她願意把她人生的哀傷帶到歌謎面前。當唱歌唱到流淚時，她讓歌謎幫她唱下去。她願意被歌謎去愛，去錫。

她要做最簡單的一個人，不是偶像，明星。她有大量素顏錄音的照片，她讓歌謎走進她最平凡的生活中。

她努力尋找自我的形狀，讓今天的自己比昨天的更好。

http://www.youtube.com/watch?v=VA6a5iNFTbc&feature&p=1EAB4086BD6C638B&index=0&playnext=1

初出道的她，說真的，那形象我受不了，太純情了，像在乞憐愛。

http://www.youtube.com/watch?v=JwWXqAwFPys&feature=related

這個她，開始有點狂野，不過還是在意別人的眼光。

http://www.youtube.com/watch?v=2qbQUZyj9aI&feature=related

這個她，跟初出道的她像兩個人。溫柔而篤定，好型好靚。

http://www.youtube.com/watch?v=pxRQhdtbl2o&feature=player_embedded

我愛綺貞。我愛每一個階級的她。我為她感到驕傲，為她高興，為她鼓掌。

http://www.youtube.com/watch?v=TBzOlnbVNh4&feature=related

‎”很相信能成就大愛，很相信能炫耀自己，很貪心，願天天很多美好的派對……懷疑我永遠不會累，就來十行列明十個壯舉”

我想這都是貪婪、自我爆棚的願望吧。可能和我們的始祖阿當有點相似。

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“突然十年便過去　方知歲月冷漠似水 就算筆跡不會變　紙張不會皺 偏偏想笑　竟會得到灰暗情緒 默然從頭讀過去 一句一句太乾脆　一個一個已粉碎”

這是現實的殘酷，但其實這結局也是自找的。太貪心的禍。

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“假使想愛　必會找到親愛伴侶”

這種愛，是否太操控性？

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這歌的歌詞真的說出太多我的心聲。

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“to abandon covetousness and lust, to become free from evil passions, and to give up all hatred and ill-will, that is the right sacrifice and the true worship.”

說得很對呀。不過我發現我不願意，最少這刻還是這樣。我為我的病我的罪流淚，我一邊求上帝拯救我，卻一邊希望祂遠離我。我不想放下這些欲望。

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朋友說，靈修就是：“慾望依然是構成著你自身的一個因素，但經過靈修之後，呢個因素就不再起作用。妄想妄念不生起，你不用消除惡念之根，因為無法消除，但令他不生起就是了；又或者用神聖之愛澆灌自己。”

是的，上帝的愛比我的Ego強，求主助我，阿門。

我遇到一個變態同學(英文科)，佢經常係網上FORUM分析我既一言一行！！！變態同學由上星期開始不斷製造假象，不斷係FORUM將我形容為班上最受歡迎最叻的同學。天呀！D同學連我叫乜名都唔知，鬼得閒鍾意我！！！(雖然佢有少少說服到我，搞到我有D開心！)

我琴日係網上FORUM同老師講我病緊，想調組下次先做PRESENTATION，呢個變態同學竟然公開係FORUM分析我既病因，話我一定係因為已經有一個DEGREE，唔甘心比不上其他17、18歲既同學，所以壓力太大病左……佢經常分析我係FORUM講既每句話……好變態呀！！！！！我第一次覺得我有一個經理人，佢將我塑造成名星，然後又自己做埋狗仔隊，不斷借題分揮我的一言一行，呀，太怪啦！

有時我覺得幾好玩幾得意，有時我覺得好麻煩好ANNOYING，不過最貼切既形容都係：好怪！好變態！

p.s. 變態同學係五十歲左右既師奶，有三個仔女，係好緊張型果種人，而且不斷強調佢係基督徒！

「我和另一個麻瘋病人」在黑沉沉的夜的大地上爬，想找到大地和上天的分界線在哪裡。然而，一堵下臨深淵、上抵高山的牆擋住了他們，把天空和大地一截兩半。他們拼命用自己胸膛去衝撞這堵牆，傷口滴出的鮮血把這堵牆染得通紅，但牆卻依然靜靜地聳立著，巍然不動。於是，人與牆的搏鬥開始了。這個「我和另一個麻瘋病人」沒有時間，既無今天，也無昨天和明天，只有黑沉沉的夜，這夜卻把黑洞洞的無底深淵、傲慢地巍然不動的牆以及一小撮顫顫栗栗的可憐人照得通亮。有的人把牆視作朋友，緊緊地貼到它身上，把它當作靠山，求它保護自己；可是這牆卻一直是我們的仇敵。一直是。在這裡，發生了一系列恐怖的不幸，有哭泣、有鮮血、有憤怒、有詛咒、也有歡樂和愛情。然而「我和另一個麻瘋病人」與牆的搏鬥是無望的。這個「我」只能說：「我們人很多，我們的生活都不堪忍受。就讓我們用屍體鋪遍大地吧。」他們同其他在牆根下的人一起，每隔一定的時間就用前額撞一次牆，他們感到，自己雖然每隔一秒鐘都在漸漸死去，但自己是永生的，恰如上帝一樣。
 
–俄國作家安德烈耶夫〈牆〉故事概要，摘自劉小楓《走向十字架上的真》

「我們可以轉身，但是不必回頭，即使有一天，你發現自己走錯了，你也應該轉身，大步朝著對的方向去，而不是回頭怨自己錯了。」

我喜歡這態度，這就是倔強，最後的倔強。

最近，我發現倔強一直是我在苦難中存活的最大動力，是我生存的根本，他讓我走過無數關口，無比的powerful。我愛倔強！！！

這一次，我會學習倔強地再不回頭(轉身，卻不回頭，不埋怨，不自憐)，並要倔強地、用盡全力地、帶著憤怒去放下那些長久不屬於我的責任、情緒和冤屈！

http://www.youtube.com/watch?v=iMxFMyuPDhw

對於妳剛才在西班牙課上那驚惶失措的樣子，我消化了好一回事兒，才回神過來，敢去相信這個，是妳。對不起。在妳最痛苦的時候，我又本能地躲起來了。原來我還是很害怕面對妳的脆弱，及由此而衍生的一連串”手尾”——但我又承認妳的脆弱是我有份建構的，若當時我能站立得穩，與妳常在，我想妳就不至那麼彷徨無助了。所以我說，一直妳才是真正的英勇戰士，多少次，我把妳丟棄時，柔弱如絲、發育不全的妳還是堅持屹立在懸崖邊，處變不驚地、小心翼翼地爬上來，爬上來。妳，三歲的小孩，我，二十七的成年人。看著妳的倔強、勇敢，最後我還是哭了。然後我回頭，重新走近妳。謝謝妳總是原諒——妳多是瘋狂大哭一場，歇斯底里好一會兒，然在我還沒想好當怎樣逗回妳時，妳已經露出了血盤大口，哈哈笑，哈哈笑，做回最天真的小孩子，像一切從沒發生。

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補充：前天第一次上西班牙文課，要用第二語言(英語)去學第三語言(西班牙文)，我完全跟不上進度。當老師不斷請同學當著全班朗讀西班牙文的課文及叫我們將之翻譯成英文時，我的壓力指數直線上升，馬上胃痛頭痛呼吸困難，像幽閉恐懼症的患者發作時一樣。

今早，我在 facebook Status寫上：”shame shame shame shame shame太醜啦太樣衰啦太低b啦，你話，我以後仲點出黎行…..”

事緣，我又做了一件無賴的事，至於詳情就無謂說吧，好歹是醜事，給我一個下台階吧，唔係以後真係唔知仲點出黎行。=P

還好，經過一個午睡，太陽出來了。心情靚曬，對自己的無賴行為有了新看法。我想起小時候的我。三歲來港後，爸媽因為各種原因，無暇也無能力照顧我，我在一個親戚(三姑)家裡長大。寄人籬下，小小的我當然會看人臉色做人，事事小心謹慎。不過，始終小孩子是不會演戲的，那真性情逃不過大人的眼睛。記得小時候的我經常把三姑氣得哭笑不得，她常說我”聰明得過份、任性、咀巴最強(把曲說成直)、早熟、非常倔強”。現在，腦海重溫著很多小時候的經典場面，回味著一個不折不扣的無賴是怎樣誕生的。

想到這裡，開始較能夠接受這個經常不要臉，做盡無賴事的我真的是我了。心裡有種釋然。哈，其實，我沒變過。骨子裡，我還是小時候的我。中學同學給我的別名真好——潘底褲，她們果然是我的知己啊！不過，人長大了，就當為自己的言行承擔後果。現在我絕對有能力為自己的淘氣行為收拾殘局吧。而且我面皮三尺厚，屬唔知醜字點寫果類。好吧，就讓我跟潘底褲立一個約吧——潘底褲呀潘底褲，無論你的過去現在將來都是一個無賴，我仍然一生一世守護妳，愛護妳，與妳永不分離。=)

當老師時，我很偏愛那些反叛聰明的淘氣學生。有些同事會很討厭他們，但我覺得他們很有個性，心底裡是頗欣賞的，但這類學生帶給老師的麻煩總是不少。所以，我對他們的感覺又是矛盾的(我管不住他們啊！唉，完全是一個被人蝦到無位企既小可憐miss!)，總是又愛又恨——雖然愛比恨總是跑贏幾條街！現在我越來越知道箇中原因了。

中文系何杏楓老師的丈夫患癌離世。年輕。不惑之年。哲學人。死時女兒兩歲。知道患癌那天，他在日記簿上寫上題目：新生。新生。死亡。新生。耶穌說。麥子不死，不能結果。他的遺作《顯魅與和樂》。

http://ahlearn-collection.blogspot.com/2010/08/httpwww.html

Maria，當今Satir大師。她曾是經濟學家。社工。有天她遇上嚴重車禍。然後，然後沒有然後。死裡逃生。然後，她成為Satir的接棒人。人生方向完全逆轉。睇相佬話車禍果年佢終於還清所有前世今生欠落既債，從今以後做到她真正想做的事。

潘底褲。叻女。瘋子。破碎家庭。活在夢中的火星人。原生家庭的奴隸。她未死。她說她離死不遠。生比死痛苦。她選擇了生。溫柔與暴烈。何時她還清了前世今生欠下的所有債。何時？何時？何時？

她笑了。她說。人活著是為自己而活。她明白了自私的好處。夢想。慾望。貪念。前世今生。她是一個不折不扣的理想主義者。沒人可以擋著她的路。包括自己。包括前世今生。然後。然後沒有前世今生。