2010/1/26

肥K說” I gradually feel how valuable it is to have Tony by your side…… Becoz we have a similar sickness. ”
我當然反駁:”葉雪肥!哼!你……我要大叫!”
死肥K抓著我不放:”哈哈!作為一個病人無力愛卻仍找到真愛,你還在怪叫什麼?! 哇哈哈哈哈…..”

死肥K,竟然大膽到說我是病人,無力愛!我敢輸賭,如果叫人用一些形容詞形容我,應該不少人會說我有愛心啊!(用”愛火爆棚”也不足為過吧=P)haha~

不過呢,或者只有知心友能看穿一切幻象,兼唔驚激死你直到爆一野duk中你既要害,完全唔使比面。哈哈。

***
近日真的極度喜歡<有一種快樂>。歌詞中的”你”不斷令我想起Tony,無可否認,他是一個遠比我心清意潔,愛得很單純的人。而我嘛,就是歌詞所說,有很多”非必要的襯衫”,很習慣”佔有”吧。我會改的,因為我也想得到這種單純的快樂。=D

最後講一d肉麻野先(頂唔順既讀者自行閃開吧!), ”能扶著你是最高的高興”,這是我最近很深的體會。宋先生,我一直不是一個很好的妻子,但我會學習的。謝謝你的包容。

有一種快樂

【宣明會助養兒童歌曲2008】主題曲

主唱:鄭秀文
作曲:嘉琳.蔡志豪
填詞:林夕
編曲:蔡德才@人山人海
監製:蔡德才@人山人海

歌詞

從我投入你不相似的世間
便不斷的慨歎
還曾弄濕這雙眼
難明存活怎麼艱苦似攀山

然後回望我非必要的襯衫
換到甚麼讚歎
才明白你縱使苦慣
微笑卻比起一加一更簡單

從此喜悅是發覺
原始不等於不快樂
為著豐盛來自分享快樂
你與我都要學

能扶著你是最高的高興
原來完美大志無須比拚
成就最大正是找到使命
散播暖意造就笑聲
擴闊生命
完全為掛念你純真反應
能為你奉獻像溫馨約定
叫我的心境如水清

鳴謝你令我心輕得可遠飛
認清自己佔有
同樣亦該懂得捨棄
從前爬盡高山哪算了不起

http://www.youtube.com/watch?v=a30euMN823g&feature=player_embedded

2010/1/24

朋友J說她最近參加慕道班。聽起來有點不可思議,她應該屬於老死不會信主的死硬派。當年她是我的tutor,基督教帝國主義與殖民主義、基督教霸權對世界的影響和傷害,她最清楚不過。

“所以你知我呢期有幾唔掂啦。”我感受到她的絕望——竟然絕望到要返教會!我是基督徒,理應為她上慕道班而高興,但我完全不懂得快樂。如果我在香港,一定會約她出來吃吃飯、聊聊天。

唉,其實,我真的不介意妳永遠一說到基督徒就扯火,永遠不走進教會的門。(如果你最後要下地獄,上帝,請入我數。不是偉大,我覺得這才公平……雖然我懷疑最後條數只能落在耶穌身上,我們都無能力/資格承擔什麼……請原諒我有口出狂言的發洩需要。)我只想妳快樂。上主,她已絕望到來教會找你了,你何時應允禱告?你正為她的絕望而難過?可能你是正在默默作工的,對不起,我的智慧和信心有限。不過除了為她禱告,我又能夠作什麼呢?

p.s. 能遇上J是我的福氣。她讓我知道,世上總有些人,我是永遠沒資格跟他傳福音的——他活得比我更像基督徒,除了謙卑跟從這個未信的人的腳蹤,我還能作什麼?

2010/1/23

一般而言,我們會選擇逃避痛苦。但如果你的痛苦是極大的痛苦,且已在半壓抑半清醒的狀態一段日子,到情況許可時,你自然而然地渴望這些被壓下去的痛苦可以得到最任性最盡情的釋放。慢慢地,不知不覺地你變得戀慕痛苦。因為只有痛苦/釋放痛苦時,你覺得你是活著的,雖然遠離痛苦、或咒罵上天為何不放過你,也是你心底的另一把聲音。結果,有時你選擇離開,有時你選擇擁抱。在這來回往返中,你遊走在天堂與地獄之間。然後,或者又有這樣的一天,你會清醒過來,你發現是你主動選擇了地獄。當然,你亦驚覺原來你有能力選擇天堂。這究竟是應該高興還是悲哀還是責怪自己?原來在你不為意時,”痛苦-釋放痛苦-發掘新的痛苦”已變成了一種心癮。如何戒毒?這又將是另一個故事。讀者你覺得呢?

http://www.youtube.com/watch?v=a30euMN823g&feature=related

這幾年,生命經歷不斷教導我關於”快樂”的功課。在一班學習能力較弱的學生身上,在心靈黑夜的日子,我記得我曾對快樂有另一番體會。這陣子,”快樂”的課題又再出現了。2010開始得太奇怪。這大半個月,我的內心很痛苦內疚,我的身體很煎熬,但我的靈魂有一種說不出的釋放、快樂、滿足。老公笑言我把自己的身心靈都割裂了,其實不是這樣子的,當中有很微妙的關係。不過言語無力,而且我還未能完全消化這個月發生的事。

只是,我的靈魂很想很想告訴大家,我真的很快樂。我很喜歡被打敗的自己。我終於明白一直受害者的角色令我活得多麼自我中心又不自主,以至受苦罪所困。現在,生命的轉化在發生了。我真的很快樂,你明白嗎?

2010/1/21

在半放棄”基督徒”身份的日子裡,生活並不輕省。可以說,那是我暫時最低谷最難捱的一個生命階段,用天天想自殺來形容那狀態,並不誇張。

因為種種原因,我跟上帝親密的關係不再了。我活在靈性的地獄裡。有時候,我知道這可能是一個MUST,靈性黑夜是信徒生命的常態,但說到底我不過是凡人,而上帝不是凡人嘛,所以責任一定是祂較大——一個自覺自己是受害者的人的邏輯。那時總很理直氣壯地罵祂:上帝死了!在經歷極大苦難時,上帝缺席了!上帝離棄了我。

感謝上帝,還有很多愛我的和我愛的人,還有自己,我今天可得嘗歸家的福氣。可以從心投靠上帝,這種感覺,真的好

因為最近的一些經歷,突然驚覺自己是多麼的驕傲又多麼的無知。說真的,我是從未試過像這陣子一樣,從心覺得自己是這麼不濟的一個人(但我不是很憎恨自己,或感到無助,無用),不過同時經歷一種前所未有的釋放、自在。我頗喜歡這個被打敗的自己。

說遠了,這篇的重點不是自我解說。我想說的是,我發現自己是多麼的驕傲又無知透頂。其實,其中一個促成我跟上帝關係破裂的原因,是那時我很執著我必須勇敢迎接某些我認為極重要的信仰衝擊,同時我覺得自己對上帝有太多自我投射,我想遠離幻覺,重新認識一個更真實的上帝。無疑,這些動機或者都沒有錯,但過程中,那種覺得”自己選擇了上帝而上帝選擇拋棄我”的自義思維,那種非得到自己想要的結果死不放手的心態,其實是多麼的自我中心。心已被自己的無助、努力、絕望、勇敢佔據了,如此自戀的一個人,就算上帝發聲,我能聽見嗎?

上帝,原來歸家以後,我一直欠你一句說話。這句話,我不在人前說了,反正不是要做SHOW,但實在感激你的耐性,你一直的不離不棄,包容。在以後的人生路上,求你繼續陶造我的生命,我決意在任何境遇中都只跟從你,求主幫助。阿門。

2010/1/13

又犯罪了。

我的界定,自我中心=犯罪,ok?

不知是盧雲,還是哪位大師說過,痛苦容易使人變得自我中心,這是很真實的。

要悔改了。

2010/1/12

作曲:歐陽業俊

填詞:高皓正

很想輕撫你 所以避開你
寧願用距離 去令你好奇
迴避過眼神 先偷偷喘氣
吩咐手臂 放在原地
傳聞浪漫太快 愛戀都走得快
才會  遲遲未步向你 說一世愛護你

情太過洶湧像深海 而我卻會忍耐
但求來日你醒過來
這份情像翅膀打開
還沒有相戀別意外 神教會我等待
待情流像細水 才去承諾你
拿一生兌換愛

很心急擁抱 所以在禱告
求甜蜜以前 帶著你慢步
遊歷過旅途 等一天終老
生老病死 一起細數
原來慢慢靠近 更珍惜這一吻
而我 停留是為了你 要給予你護蔭

情太過洶湧像深海 而我卻會忍耐
但求來日你醒過來
這份情像翅膀打開
還沒有相戀別意外 神教會我等待
待情流像細水 才去承諾你
拿一生兌換愛

能為愛戀學習按奈 情信寄進心內
但求能學會倚靠神
愛被馴服過更精采
連地老天荒亦不更改 時間永遠等待
等你情願那天 才去承諾你
無止境那份愛
我用沈默叫醒愛情 你用期待做你反應
繼續行近直至開始愛 

http://www.youtube.com/watch?v=0JM5vA0n3i4&feature=related

***

這是我和Tony的愛情故事。

單戀他三年的日子,我幾乎每天以淚洗臉。本來拍拖後,以為已忘記了那段日子的滋味。

直到婚禮時我和他的眼淚都流個不停,才知道最深刻的記憶一直守候我們——我的沉默真的叫醒了我們的愛情,他的反應真的變成了期待。然後,我們越走越近,一同經歷很多很多屬於我倆的心靈黑夜。

哈,現在嘛,我又發現呢,其實單戀他、以淚洗臉的幾年,我雖然態度正確,但技巧不足。傻傻的我迫不得已自虐過很多次啊。蠢!所以嘛,今天我爭取了一個機會再做這份功課,我有信心這次一定拿A!

p.s.1,在單戀人的日子裡,我跟歌詞的主人翁最不同的,是我從心相信我和Tony將來只會是好朋友。到第三年,我開始較能放下傾慕的感覺,亦習慣了跟他保持距離。你能想像,當他想邀請我做女友時,我內心的震蕩是多麼的大嗎?那一夜,我用了5小時,流過很多眼淚,我才能舉起勇氣,拖起那我從不敢奢望會屬於我的一雙手。

p.s.2. 還有,那三年我不是暗戀,是明戀!!全世界都知道,而我且臉不改容,毫不羞恥,行規道舉,哈~其實不是我特別癡戀宋生,雖然那時我們不是情侶的關係,但那親厚的友誼,在我人生最絕望處他的同行,哈,現在我一想起還眼紅紅呢!那時宋生跟我還不是很熟悉,與我既未是知己好友,也不是親人,但竟然有無盡的長夜陪伴我,聆聽我訴說成長的傷痛和遺憾,身同感受,給予安慰、代禱、支持。我經歷了這種無條件的愛,怎能不動容?

2010/1/9

這是今早寫的facebook status——陳某說:”到了實現之日,應該就是你能同時善待自己與他人的時候了。”(我又摘錄金句了,yeah!)讓我靜待這天,如同靜待耶穌BB的降生一樣。我信生命是一個奇跡。

一、善待自己

對,我信生命是一個奇跡,且相信自己的努力和信心是生命奇跡的一個重要組成部分。(另一個重要組成部分就是恩典了。)我的信心已經頗足夠了,現在要思索的重點是”努力“。究竟應該如何努力?又要努力什麼?另外,要善待自己,就要懂得自愛和自制。我亦已經ok自愛了,倒要想想怎樣做好”學會自制”這份功課。

Sammi放了一個很”值得”的悠長假期後,她給自己的第一份功課就是重新站上舞台開8場演唱會,用行動回應傳媒、自己、愛和不愛她的人對她的質疑與關心。為了這個演唱會,她天天5時起床,跑步2小時,還有其他自設的密集訓練。最後,她終於能夠在舞台中自信地讀出寫給自己的信,贏得大家的掌聲和祝福,她終於可以向自己和全世界宣告:她找回了自己的勇氣,她回來了。(唔明我UP乜既,請看這個:http://www.youtube.com/watch?v=wpsJ-IND3aI)

哈,我亦向全世界宣佈了多次”我回來了,我的勇氣回來了。”這固然是真切的感受,但說服力還是不足吧。我覺得我也是時候給自己一份功課了,一份我會全力以赴去完成的功課,一份完成後會為自己而驕傲的功課,一份可以讓我學會自制的功課。

潘老師還在設計課業中,哈,我說過,我是一個很重視以學生為本的老師啊,也自大地深信設計一些有創意、唔悶兼針對到學生需要的教材呀課程呀,我是有多少本領的。

潘老師會加油的!潘同學也會做一個好學生!

二、善待別人

這個嘛,我會跟XX交帳。除了XX,我對大部分”別人”都是很好的。=P (XX,請自行對號入座)

2010/1/8

“我知道,只有當我不將focus全放在自己身上,我才會看得見上帝,還有祂那厚厚的恩情,我才可以變得單純,做一個清心的人。這樣,我才不會被我的苦難、我的努力、我的偉大、我的絕望etc所佔據。”

以上的一段文字,寫在2009年的聖誕夜。

去年的將臨期,是我做了十多年的基督徒以來,第一次認認真真去好好預備自己,迎接救主耶穌的降生。這一個月的預備過程,沒有什麼特別的事情發生。很多時候,我只是讓自己的心完全安靜下來,靜靜祈禱,靜靜聽一篇道,靜靜凝望聖堂裡的將臨期蠟燭,靜靜去領聖餐。我要感謝Paster Karen,她是極棒的屬靈導師, 感謝上帝為我預備了St Jude’s這個新的屬靈的家。許多次聽道,我都不能自控地流眼淚,洗刷心田。

記得那天,我唱著詩歌”Give Thanks”:”Give thanks with a grateful heart, give thanks to the Holy one, give thanks because He’s given Jesus Christ his son. And now , let the weak say I am strong, let the poor say I am rich, because of what the Lord has done for us. Give thanks.”這是我中一信主時學會的歌。哈,唱到副歌的時候,我的眼我的鼻都不斷噴泉,那天我還忘記了帶紙巾,場面實在有點尷尬。是的,這就是我信仰的原點了:”let the weak say I am strong, let the poor say I am rich”。在中一經歷巨大的動蕩不安時,我信了主,就是因為我信上主的這個應許。雖然我一無所有,超級無助驚恐,雖然我年紀小小被迫多次與至親的死亡、意外、重病迎面遇上,但我信有一位神,可以令我堅強,可以給我活下去的力量,可以成為我和我一家的主,我信。我很喜歡這次泉水尷尬地噴呀噴噴個沒完,我是應該哭的,我是需要哭的。更重要的,是我不單需要,亦有資格,兼且終於可以毫不猶疑地一邊大哭,一邊大笑。我知道,我終於回到信仰的最根本最根本,我終於走進了自己的門,自己的家,而那位愛我的神從來沒走。

我決定要收回”上帝缺席是常態”之類的信念。主耶穌已經來臨了,你憑乜屈上帝話佢缺席?唔通要耶穌再出多n次世受多n次苦死多n次復活多n次你先信?頂你!你一樣不會相信,除非現在你已經相信。(不過,話說回來,信與不信又不真的是很大的事。God love the world。只是,這對我而言是大事,okay?)

終於到了平安夜,整個崇拜不斷唱著聖誕Carols,實在有點浪漫,難怪好多平日唔返教會的人也會在這夜出現。不過,就在崇拜即將完結,突然聖堂的燈光變暗,所有人都跪下之際,哦?原來是大家一起唱”Silent Night”,氣氛簡直是浪漫的顛峰,但我的心竟然開始隱隱撕裂起來。Oh, my God, 我們真的在一起等待救主的降世嗎?真的是救世主嗎?是上帝嗎?但為何這個救主會是一個BB?一個如斯軟弱、被迫要係馬房出世的窮人BB?未出世就被人追殺逃亡的BB?佢知唔知佢呢一生將要承受好多苦難?點解會有一個BB咁慘?點解咁慘既BB就係上帝?……這次我沒有流馬尿(Well,隻眼都係紅左架啦),繼續心口隱隱痛咁慢慢唱著呢首好似好浪漫又好反諷的Silent Night.

唱完詩歌,Pastor Karen為我們祝福,叫我們要走進世界,為主作光。說了”阿門”後,我笑了,我知道我遇見了救主。

我要做一件大事!
理得對其他人黎講完全唔係一回事,對我黎講係大事,超級大事!(自己反插:有無咁誇呀?妖~)

無錯,我要做一件大事!
我要Come out!(咦!一見到呢句,你係咪以為我係les?我都想,不過我未學識女女戀,但唔排除有一日我會,hahahahaha)

雖然呢個Come out好無聊,99%熟我既朋友一早就知,根本一d都唔神秘。
不過我死都要Come out,因為呢件對我黎講係大事!

話你知,我痴線架!我癲架!我有病架!
問你怕未!問你驚未!
我唔排除今晚會唔小心殺死你。不過記住,係唔小心。其實我好愛你!
如有雷同,實屬巧合。

我知你已經睇得唔耐煩:你講完廢話未呀?!入正題呀!究竟你要做乜野大事呀?
如果你真係咁諗,頂你!
我一早做完啦!
yeah!


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