在半放棄”基督徒”身份的日子裡，生活並不輕省。可以說，那是我暫時最低谷最難捱的一個生命階段，用天天想自殺來形容那狀態，並不誇張。

因為種種原因，我跟上帝親密的關係不再了。我活在靈性的地獄裡。有時候，我知道這可能是一個MUST，靈性黑夜是信徒生命的常態，但說到底我不過是凡人，而上帝不是凡人嘛，所以責任一定是祂較大——一個自覺自己是受害者的人的邏輯。那時總很理直氣壯地罵祂：上帝死了！在經歷極大苦難時，上帝缺席了！上帝離棄了我。

感謝上帝，還有很多愛我的和我愛的人，還有自己，我今天可得嘗歸家的福氣。可以從心投靠上帝，這種感覺，真的好。

因為最近的一些經歷，突然驚覺自己是多麼的驕傲又多麼的無知。說真的，我是從未試過像這陣子一樣，從心覺得自己是這麼不濟的一個人(但我不是很憎恨自己，或感到無助，無用)，不過同時經歷一種前所未有的釋放、自在。我頗喜歡這個被打敗的自己。

說遠了，這篇的重點不是自我解說。我想說的是，我發現自己是多麼的驕傲又無知透頂。其實，其中一個促成我跟上帝關係破裂的原因，是那時我很執著我必須勇敢迎接某些我認為極重要的信仰衝擊，同時我覺得自己對上帝有太多自我投射，我想遠離幻覺，重新認識一個更真實的上帝。無疑，這些動機或者都沒有錯，但過程中，那種覺得”自己選擇了上帝而上帝選擇拋棄我”的自義思維，那種非得到自己想要的結果死不放手的心態，其實是多麼的自我中心。心已被自己的無助、努力、絕望、勇敢佔據了，如此自戀的一個人，就算上帝發聲，我能聽見嗎？

上帝，原來歸家以後，我一直欠你一句說話。這句話，我不在人前說了，反正不是要做SHOW，但實在感激你的耐性，你一直的不離不棄，包容。在以後的人生路上，求你繼續陶造我的生命，我決意在任何境遇中都只跟從你，求主幫助。阿門。