昨天，我和弟兄討論，我們追求的是怎樣的生活。

有時候，我還嫌我的生活複雜了一點，很多工作，很多情緒，很疲累。不過，看看身邊的同事，認識的朋友，除了我的情緒可能比他們多一點點，似乎大家的工作都不比我少，大家都一樣的累啊。我要面對的難題，也不外乎工作、家庭等方面的，這不是常人都要面對的嗎？如今，我對什麼宏大理想、社會大事，都沒有那麼熱心了。除了活生生的人的親身體會，其他什麼民主、公義的呼求——所有宏大敘事，在我看來都只是空話。我彷彿找到我安身立命的位置，我關心的離不開在具體處境下的人，甚至，狹小至離不開我認識的人。我關心的就只是這麼狹小。為什麼越說越遠？其實我只想說，我發現我現在的生活是蠻簡單的。簡單，從許久以前，就成為我每天生活的目標。我要恭喜自己，我所追求的簡單不再在遙遠彼岸了。

不過，我還是那個心靈脆弱的我。我需要絕對的肯定與認同。彷彿任何一個人，都可以傷害我。就算只是一位蠻不講理的學生，無心說了一句批評我的話，已足以令我恐懼到極點。曾經，我以為我的心靈有天會堅壯起來，但原來這對自己太苛求了。如今，我來來回回地，受傷，療傷；受傷，療傷。這過程就如日出日落，理所當然。學會了療傷後，我縱不免於傷，但傷已不能使我長久痛苦。如果說，我比常人不同的是多一點情緒，具體來說就是多了這個受傷與療傷的過程吧。

其實，我不知道為何向大家分享這些。書寫這一切，來一個自我剖白，跟大家有何關係？不過，我還是自私地說了。往深處尋，永遠是一個陷阱，可能因為其實傷總不能徹底地被醫治。繼續想下去，難保不會以尋死作為終極的解脫。所以，還是擱筆好了。

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寫畢此篇後，我反覆閱讀，憂鬱的味道越來越濃。
為什麼絕望突然來探望我？寫第一段時還是「好地地」。
不過，憂鬱，其實有一種美。
每次閱讀自己的文字，除了在憂鬱中寫成的，沒有幾篇是我滿意的。
憂鬱的我，會令我自戀，也讓我深刻感到自我的存在。

不過，我還是不明白，為何人如此需要感受到自己的存在？又為何只有痛苦與沉重，自我記憶才會深刻？究竟，人是什麼構造的？